ACC Forum

Bạn đã từng đọc wa bộ truyện " kinh dị  điển " Nữ Hoàng Ai Cập ?
Bạn đã từng biết & thương cho số phận " bi  hài  đát " của chị Cà ?
Bạn nghĩ mình là người cũng " chong xáng " như chị Cà & các char trong NHAC ?
Vậy tại sao chúng ta ko cùng tập hợp lại đây - nơi dành cho ~ người cực kì  tởm yêu quí chị & cũng có trái tim & tâm hồn " xáng chong " như chị

Để biết lí do cái hội này ra đời , xin mời bạn ghé sang box Nhân vật & cảm nghĩ , vào topic " Hoàn cảnh gia đình của nhân vật nào đáng thương nhất " để tìm hiểu chi tiết
Tớ chỉ là người làm thay uớc nguyện của các bạn ấy ( bạn nào thì tự tìm hiểu nhá )

Điều kiện gia nhập : yêu Cà & nghĩ mình cũng " chong xáng " như chị Cà
Khi đăng kí đề nghị phát biểu ít cảm tưởng về nv này

-by L3-

Ca's story

Chả là ngày xưa khi còn là BTV báo Vịt Bầu, tớ có quen được thằng bạn tên Cải, làm tổng biên tập bên tờ Lá Cải nổi tiếng. Do suốt ngày đưa tin vịt linh tinh nên một lần nọ nó bị độc giả đấm cho méo mồm. Phẫn chí vì tài năng bị vùi dập, nó quyết tâm cắp chiếu ôm bát sang Ai Cập để làm lại từ đầu.

Nó sang Ai Cập ngay dịp Mén chết, chị Cà đau đớn khóc lóc vật vã suốt một ngày một đêm. Và để có thể nguôi ngoai nỗi nhớ chồng, Cà quyết định tìm tình nhân mới. Thấy người ta xếp hàng dài dằng dặc (như con giun trên đầu Cà), Cải cũng ham hố chen chân dự thi, chắc mẩm mình sẽ rớt ngay vòng gửi xe vì nhan sắc vốn ko ưa nhìn cho lắm, lại thêm cái miệng mới bị méo xệch. Ấy thế mà cuối cùng Cải lại vượt qua hàng lọat ứng cử viên sáng giá để trở thành nhân tình mới của Cà, đời đúng thật lắm điều bất ngờ.

Chứng nào tật nấy, ở AC Cải tiếp tục đưa tin vịt lung tung khiến dân AC nóng máu. Họ bất chấp chuyện Cải là tình nhân của Cà mà đánh què giò thằng này, để rồi sau đó ko lành được mà thành thọt luôn.

Quá đau khổ, Cải lết cái chân thọt quay về, đoan chắc rằng Cà sẽ đá đít mình không thương tiếc. Nhưng ko, nhìn thấy cái chân thọt đó mắt Cà đột nhiên sáng rực, và thế là Cà yêu Cải nhiều hơn trước.

Bây giờ thì Cải đã phát hiện ra chân lí: Cà thích những kẻ khác thường như miệng méo, thọt, què, cụt, thiểu năng... tóm lại là những kẻ khiếm khuyết nặng, thật có lòng thương ngừơi mà.

Quá hạnh phúc với tình yêu Cà dành cho mình, Cải chuyển sang viết tiểu thuyết chuối sến 3 xu với hi vọng sẽ nổi lềnh bềnh hay ít ra cũng được người ta đánh thọt nốt cái chân kia đi cho Cà yêu thêm nữa. Ban đầu thì nó được người ta đón nhận nồng nhiệt, nhưng rồi với cốt truyện càng ngày càng sến, nhảm nhí linh tinh, tình tiết quay đi quay lại chỉ có nhiêu đó... thì lượng anti fan tăng vọt. Rồi một ngày đẹp trời nọ, các anti fan hè nhau mang cà chua trứng thối đến tấn công, và thế là Cải đã chết ngập giữa đống cà tởm lợm.

Trên thiên đường, Cải được ở một nơi chuyên dành cho những kẻ chết vì ngu: “Chung cư: ngu mới chết”. Ở đó Cải gặp Mén, thấy vẻ mặt sầu muộn ko bao giờ nở một nụ cười (thực ra là vì sợ cười sẽ lộ mấy cái răng sún) của Mén, Cải mới hỏi chuyện và được bật mí về cuộc đời và cái chết bi thảm của Mén:

Chả là năm đó Mén đi đón Cà về sau khi đã chơi năm mười chán chê thì bị Izumin bám theo. Hai bên lời qua tiếng lại một lúc thì Mén buột miệng chửi Izu là đồ đàn bà tính, đồ bất lực, thằng yếu sinh lý. Bị Mén đâm trúng nỗi đau, Izu tức giận đập ngay nải chuối vào mặt Mén. Nhưng Mén nào có phải tay vừa, Izu cũng được xơi mấy chục quả cà vào mặt ngay tức khắc. Hai bên kẻ cấu người cào, kẻ ném cà người phang chuối ko bên nào chịu kém, chị Cà ngồi ngoài hí hửng cổ vũ:”...cào nát mặt nó ra...tương ngay quả trứng vào trán nó...blah...blah...”

Chiến sự đang ác liệt thì bỗng nhiên xuất hiện một đàn khỉ chả biết từ đâu đến. Thấy Mén mặt mũi dính toàn chuối nên chúng xông vào la liếm, Izu và Cà thấy vậy liền vắt giò lên cổ chạy thoát thân. Thật ko may là mặt mũi bét be chuối nên Mén ko thấy đường, luống cuống thế nào lại đâm đầu phải tảng đá, gãy hết 2 cái răng cửa, nằm thẳng cẳng. Tảng đá sau này được người ta gọi là đá “đâm đầu chết được mới ngu” nhằm tưởng nhớ cái chết bi thảm của Mén.

Sau một hồi tâm sự, Mén và Cải nhận thấy rằng cái chết của hai người ít nhiều cũng có liên quan đến Cà, có lẽ là Cà có số sát phu. Thế rồi cả hai cùng dõi mắt xuống trần xem kẻ xấu xố thứ 3 là ai.

Sau khi Cải mất, Cà lại tiếp tục tìm kiếm tình nhân mới, và cái kẻ thứ 3 lên thớt ấy ko hề xa lạ: hòang tử Izumin đến từ Hitaito (viết đúng ko ta) . Anh này kể ra thì số cũng khổ, nay tuy có tiếng là người tình của Cà nhưng thực ra mỗi năm nhiều lắm cũng chỉ gặp nhau được độ hơn tháng, lại còn phải ngược xuôi đi tìm cứu mỗi khi Cà bị tóm.

Cuối cùng thì sau gần 2 năm làm tình nhân và vất vả đi cứu Cà, Izu cũng đã được lên nhập bọn với Mén và Cải ở “chung cư: ngu mới chết”. Cả 3 kẻ rảnh rỗi lại phóng mắt xuống trần gian và chờ đợi thằng ngu thứ 4, 5,...,n... lên làm bạn.

Cà dốt siêu nhân

-by L3-

Một ngày mùa hè nóng chảy mỡ nọ, khi Cà đang ngồi trong lòng Mén nũng nịu, chàng phe phẩy quạt cho nàng (nhân tiện đuổi luôn mấy con ruồi cứ vo ve xung quanh chực đậu vào mũi Cà) thì có người đến báo tin rằng ở một đất nước xa xăm nào đó, xuất hiện rất nhiều lòai động vật lạ lùng: từ heo, chuột, đến ếch nhái nói được tiếng người nhưng ko hiểu tiếng người. Cà nghe xong tính ham vui nổi lên, mặt mày phơi phới, đập tay chan chat vào đùi Mén đòi đi xem. Biết tính vợ nhiều chuyện, đã muốn là phải đi cho bằng được nên Mén cũng ko thèm can ngăn, chỉ lẩm bẩm trong bụng: “Mịe, người đâu nhiều chuyện thấy ớn luôn, hành xác ông, bắt ông đi cứu bao nhiêu lần rồi còn gì, phen này ông cho mày đi luôn.”

Cái vương quốc mà người ta đồn là xuất hiện thú biết nói tiếng người ấy tên gọi là Chuisen (tức chuối sến), nằm cách nước Chongxang ( tức Chong xáng) ko bao xa. Nghe đâu trước đây cư dân Chongxang cũng thường sang đó để săn heo rừng, bắt chuột đồng và vô tình gặp được heo, chuột biết nói nên đã loan truyền khắp nơi.

Mà kể cũng lạ, chúng đã nói được tiếng người cớ sao lại ko hiểu?

Đòan người của Cà theo lời chỉ dẫn nhắm hướng Bắc thẳng tiến, họ đi mãi, đi mãi... cuối cùng cũng gặp được khu rừng rậm rạp. Cà le te chạy lên trước dẫn đường, đến khi quay lại nhìn thì chả thấy lính hầu đâu liền hốt hoảng gọi to nhưng mãi không thấy ai trả lời.

Bỗng có mấy con heo, chuột, ếch... từ đâu xông ra vây xung quanh Cà, một con heo rừng bạo dạn xông vào túm tóc Cà kêu lên the thé:

- Khiếp...ụt ịt..., tóc gì mà vàng khè, xoăn tít thò lò như mấy sợi rơm lót ổ tui. Mốt bây giờ là phải như tui nè, ụt ịt ...ụt ịt...- Nó vừa nói vừa giơ chân trỏ vào mấy cọng lông cứng ngắc trên người mình.

Có tiếng con chuột chù gần đó kêu lên:

- ...chít chít! Đúng rồi đó chị heo rừng, em ấy như chị mới là đẹp chứ, coi tóc con mụ kia vừa vàng khè vừa dài thấy gớm. Chị quả là con heo có óc thẩm mĩ nhất mà em từng gặp. Chít chít....

Tự nhiên bị mấy con này chê không có óc thẩm mĩ, tóc vàng khè, rồi lại còn ví tóc mình như mấy sợi rơm lót ổ của nó nên Cà tức lắm, đùng đùng xăn tay áo lên (ủa mà áo này xăn lên được ko? ), một tay chống hông, tay kia xỉa mặt con heo:

- Mày là cái con heo ngu xuẩn, tóc tao mới là mốt nghe chửa, chống tai lên mà nghe cho rõ này: tao là đệ nhất mĩ nhân Cà dốt- tức con gái nữ thần sông Nil- của Ai Cập đấy, cái thứ chỉ quanh quẩn trong vũng lầy tăm tối, não rỗng ngu đần như chúng mày thì biết éo gì. Cái đồ H1N1 lông cứng như đồ cọ bồn cầu.

- Á à, con mụ này thật nà tục tĩu, dám dùng từ éo à? Một con gấu chen vào.

- Đây cứ dùng đấy, mày làm gì được bà nào? Này thì éo, éo, éo...Cà chun mỏ.

- Dòng họ nhà mày là cái thứ dân trí lùn, đồ ngu như heo, à không, ngu như dog, dám nói lông tao cứng như cái đồ cọ bồn cầu à? Heo lao tới húc cho Cà một phát nhưng thật (ko) may là Cà né kịp.

- Chỉ có đồ mắt lác mới chê lông chị heo như vậy...chút chít...! Chuột xông đến định cắn Cà phụ heo thì nhận ngay một đạp vào mỏ.

- Mày mới là con chuột bị lác đấy, đồ nịnh hót.

- Chị heo ơi, con mụ ác phụ xấu xí kia nó đạp tòe mỏ em rồi này, bớ chị heo giúp em với.

- Ai cho chúng mày gọi tao là dân trí lùn, lũ thú vật tụi bay mới là đồ dân trí lùn.

- Ối dồi ôi! Già đầu dồi còn sai chính tả, là dân chí rõ chửa. Con gấu lúc nãy lại bon chen.

Cà nghe con gấu nói thế cũng tưởng là mình sai chính tả thật nên đỏ mặt tía tai lên, ném ngay một túi cà vào giữa mặt gấu, bốc mùi nồng nặc. Từ thủa cha sinh mẹ đẻ tới giờ chưa bao giờ gặp phải cái gì có mùi kinh khủng đến thế nên gấu ta hoảng sợ cắm đầu chạy mất. Cà thấy vậy dương dương tự đắc chỉ mặt heo khiêu khích:

- Nhìn gương con gấu đấy, còn đứa nào muốn xơi cà nữa ko?

- Sợ gì mày chứ, con gấu nó nhát chứ tao đây da mặt dày lắm rồi. Heo hùng hổ.

- Đúng đó, chị heo thật anh hùng, em chuột đây nguyện theo chân để hầu chị heo cho con mụ xấu xí này một trận.

- Mày cũng muốn xơi cà vào mặt hử cái con chuột chù thối tha kia?

- Mụ tưởng tui sợ cái mớ cà thúi của mụ hả? Nói cho mụ biết, chuột chù tui cũng hôi ko kém gì giống cà của mụ đâu. Cứ đợi mà xem ai hôi hơn.

...

Đấu khẩu mãi cũng chán nên hai bên quyết định lao vào thực chiến. Tay đấm chân đá, người cà kẻ trứng bôi trét tùm lum, mái tóc vàng óng mượt (như rơm) của Cà bê bết nào cà nào trứng. Heo rừng trong lúc đánh nhau vô tình bị Cà nhồi ngay mấy quả cà thối vào mồm phun ra ko được, mém hóc nên đành nuốt luôn. Chuột chù xem ra còn có phần thảm thương hơn: bị dính một quả cà ngay mũi loay hoay mãi mà ko gỡ ra được, lại còn bị mấy cộng lông heo cứng ngắc nhọn hoắt đâm tróc cả da. Nhắm ko đánh lại Cà nên heo chạy mất, bỏ chuột chù bơ vơ một mình. Nhân lúc chuột còn đang tìm cách gỡ quả cà ra khỏi mũi, Cà chạy lại vung chân đá một phát bay mất dạng. Ếch từ đầu ko dám tham gia choảng nhau, đến lúc này thấy bạn bè bị bại trận nên hốt hoảng chạy mất.

(Cái Chong xáng nhảm truyện này được bắt đầu bằng 1 vài tin đồn, qua tay vài người và trở thành như ngày nay )

Chuyện bắt đầu từ ngày 25/5/2009 bằng lời đồn của Ngu sau đó được tiếp nối bởi vài người nữa, (vì vậy 1 số chỗ có thể mâu thuẫn) post ra đây cho tiện kiếm lại ( tớ có để tên người viết màu tím ở đầu mỗi đọan, ai thấy sai sót gì thì cứ góp ý). Tội vạ đổ đầu Ngu

                                                CHONG XÁNG NHẢM TRUYỆN

                                                     ***

Nghe đồn là anh Bầu cầu hôn bạn Cún!

Lại nghe đồn là bạn Cún đã đồng ý vô điều kiện!

Tiếp tục nghe đồn là bạn Devil buồn tình nên tự tử!

Mình biết chuyện này nà

( by Lu )        

TIN VỊT NÓNG

         

 Bi hài kịch tình yêu bắt nguồn từ mối tình tay 3: Dev-Bầu-Cún và kết cục thương tâm?

   

     Tình hình là vào hồi 15h18' ngày hôm qua ( 24/5/2009 ) bạn Bầu đã ngỏ lời cầu hôn với Cún. Và đến 15h25' ngày hôm nay ( 25/5/2005 )-tức là hơn 1 ngày sau khi bạn Bầu tỏ tình-bạn Cún đã chính thức có lời đáp lại, trở thành vợ thứ 4 của Bầu.

         

     Bạn Ngu sau khi phát hiện ra sự tình đã hộc tốc chạy đi báo với Dev ( hiện đang trên núi tu luyện phim kinh dị chờ ngày sinh nở) . Và dev chan bất chấp hoàn cảnh bụng mang dạ chửa lao ngay xuống núi nghe đâu là đi đánh ghen.

       

     Lu chan nghe được tin đó liền hăm hở phone ngay cho kibo chan ( 2 người này vốn có tiếng là nhiều chuyện, đâu có đánh nhau liền chạy đến, ko những ko can lại còn đổ thêm dầu) , cả hai người ba chân bốn cẳng chạy tà tà giả bộ đi kiếm dev chan, để ko hề ngăn cản 1 cuộc đánh ghen nội bộ. Mục đích chính là học hỏi cách đánh ghen của dev để sau này làm theo.

  

Mới biết tới đó thôi à.

       ***

( by Ngu)

Lại kể về câu chuyện bi hài kịch về mối tềnh (tình+tiền) tay 3 bên ngoài và lấp ló nhiều tay bên trong.

Bạn Devil sau khi nghe tin đồn từ miệng bạn Ngu (có phóng đại tí chút), rằng bạn Bầu không cần mình, sắp đệ đơn li dị, bắt vợ phá thai(đã bảo là có phóng đại mà ), đau đớn, khóc tức tưởi.

Bạn Kibolu khi ấy hiện lên, với bộ áo trắng phau của con ma giả dang anh Bụt, cất giọng:

-Vì sao con khóc?

-Con bị chồng bỏ! Phải làm sao?

-Tự tử là xong!

Thế nên, về cái chết thương tâm này, sinh song nhà kia dính dáng không ít!

Bạn Devil, đứng trên bờ vực thẳm, do có chuẩn bị tốt địa hình tốt, trước là để luyện phim kinh dị an thai, sau là để chơi trò mạo hiểm mang tên tự tử, đã không ngần ngại quyên sinh. À...! Mà không! Có ngần ngại!

Cơ mà đau đớn thay, ông trời không phụ lòng người! Người muốn chết thì trời cho chết!

Bạn Devil nhà ta có âm tính mang sẳn mùi quỷ, sống nơi tăm tối dưới tận địa ngục, sợ độ cao!

Đứng trên ấy nhìn thế gian đều nhỏ, mọi vật đều nhỏ,a nh Bầu và bạn Cún bé xíu nho nhỏ đang chuẩn bị cử hành hôn lễ, định chạy xuống ngăn cản mà quên mất mình đang đứng trên bờ vực, thế nên, từ chạy đã chuyển thành rơi!

Buổi tối ngày 26-05-2009, trên bờ núi không tên bây giờ đã có tên, người ta lập một đình thờ Quỷ nghe đâu linh thiêng lắm!

Trước cửa đình là cái bia bộ khắc mấy chữ:

Tên: Devil

Tuổi: xxx  (mặt và số năm sinh ứ khớp nhau)

Quyên sinh: 26/05

Lý do: Ngu!

..........................!

Mọi chuyện vẫn chưa dừng ở đó, vì hiển nhiên, Quỷ không dễ chết!

                                           

      ***

( by lu )

    Chuyện cũ bới lại, bây giờ bạn lu cũng xin tường trình à nhầm tường thuật lại cái lúc mà Dev chưa tự tử. Tớ thề là bạn Ngu có kể sai khác 1 chút để đổ hết tội lên đầu chị em tớ

                       

                                                                

       

     Lúc xx giờ xx phút xx giây ngày 25/5/2009 tại 1 ngôi nhà bỏ hoang trên núi ( dev chan bảo xem phim kinh dị ở đó mới thi thú, mà có thi thú thì mới dễ đẻ   )

  

    Lu và kibo vừa đến nơi sau khi đã chiến thắng 2 con rùa dám thách họ chạy đua, nghe lõm bõm bên trong có tiếng người đang tranh cãi:

- Em nghĩ anh cứ học theo cái cách mà người xưa thường dùng là cạo đầu bôi vôi tình địch ấy. Tiếng bạn Ngu vang lên.

Kibo và Lu dỏng tai lên hết cỡ ( khéo thính gần bằng con kilu giữ nhà )  nghe thấy tiếng Dev chan gắt:

- Đúng là đồ Ngu ( thì em chả tên Ngu là gì-Ngu lẩm bẩm ) Ko còn cách nào hay ho hơn à?

Cạo đầu rồi nó lại mọc tóc, anh mày thấy chơi axit là hay nhất.

- Nhưng làm thế nhỡ bị kiện thì sao, cơ mà anh em ác thật đấy

- Còn phải đợi mày khen cơ đấy, anh mày chả tên là Devil còn gì.  Cơ mà axit hôm nọ bán rẻ hết cho Lu chan rồi còn đâu. Giờ mua lại thế nào chị em nhà nó chả chém gấp 5, 7 lần. (oan quá , em chỉ lấy gấp đôi giá thị trường thôi mà) .

  

Ở bên ngoài chị em Lu và Kibo cũng đang quay sang thảo luận:

- Chết thật, ko ngờ có ngày thấy Dev lộ bản chất ra. Chẳng lẽ chị lại học theo Dev mà đi tạt axit cái đám người tềnh của Ha à? Lu thì thầm: Lỡ bọn nó xúm vào đánh chị thì có mà...

- Xời! Cách đó mà hay ho gì, em còn cách khác hay hơn. Kibo tự tin nói.

- Cách gì thế? Sao mày ko nói sớm cho chị đi xử lí bọn tềnh iu của Ha.

         

Đúng lúc đó thì Dev hét lên và tuôn ra vài giọt nước mắt cá sấu:

- Trời ơi là trời! Phải làm sao bây giờ? Đang bụng mang dạ chửa mà nghe tin chồng  nó bỏ mình, lại còn bắt mình phá thai hay là tự đẻ tự nuôi, axit cũng chả còn ...  Ối giời ơi là giời! Bụt ơi là bụt, sao ông ko hiện lên hả bụt?

- Đây đây, bụt đây. Cần bụt có bụt.

Kibo hăng hái chạy vào.

- Bà bụt hả?

- Nhiều chuyện! Ông bụt bận đi nhậu rồi, thế ko cần bà bụt thì tôi đi đấy. Kibo giận dỗi quay lưng.

- Ấy! Chớ đi! Bà hay ông gì cũng ok.

- Được rồi, thế mới ngoan chứ. Vì sao con khóc?

-Con bị chồng bỏ! Phải làm sao?

-Tự tử là xong!

       

    Lu chan tưởng em mình có kế gì hay nên đã nín thở lắng nghe. Đến khi nghe con em nó nói liền tức giận chửi: " Đồ Ngu, Ngu gì mà Ngu thế hả em? Mày nói thế chả khác gì mày bảo chị mày đi tự tử. Tao mà tự tử thì Ha lại còn rảnh chân theo nhiều thằng hơn đấy em ạ. Đồ Ngu, Ngu vừa phải thôi kẻo Ngu hết phần ngừơi ta đấy! " Ngu, Ngu, Ngguuuu...!!"

  

    Bạn Ngu chả hiểu sao tên mình lại bị Lu chan lôi ra réo mãi    nên tức giận chửi sinh song nhà Lu. Cả ba cãi nhau, chửi nhau lọan xạ cả lên.

   

    Trong lúc đó thì dev chan đang bận suy nghĩ: " Đúng rồi! Tự tử. Mình sẽ vờ tự tử để ngăn hôn lễ của họ lại. Cách này hay tuyệt! "

- Ê Ngu! Anh mày sẽ giả vờ tự tử còn mày đi gọi Bầu đến nhá!

Dev hăm hở chạy ra bờ vực để chuẩn bị tư thế sẵn sàng diễn. Nhưng thật ko may cho Dev, Ngu-Lu-Kibo đang bận cãi nhau nên chả ai để ý đến cậu. Ấy thế là sự việc đau lòng trên đã xảy ra.

                     

                ***

( by Ngu )

Kibo và Lu dỏng tai lên hết cỡ ( khéo thính gần bằng con kilu giữ nhà ) 

Vâng! Lại nói về vấn đề con Kilu giữ nhà!

Chó nên rất thính, đang yên giấc lành ở nhà bỗng nghê đâu đó tiếng thét man rợ của bạn Lu khi chửi Ngu, tức tốc, tưởng đồng loại,dục vọng nổi lên, chạy ngay đến hướng thơm ngát mùi tình yêu ấy!

Nhưng, hỡi ôi! Tình yêu của Kilu, sau khi chứng kiến cái chết giả bi thảm của bạn Devil, sợ dính dáng, chạy mất dép! À...dép thì vẫn còn!

Xui sao! Hôm ấy bạn Lu để quên chiếc vớ trên núi cùng đôi dép! Mà vớ thì...dậy mùi Ki và Lu!

Thế nên, không khó khăn gì để bé chó chạy đến hiện trường! Bên vực núi thăm thẳm, bạn Devil nằm bất động, tóc rũ xuống đất với hàng tá máu me bê bết (mà sau khi kiểm chưng lại mới phát hiện là sirô an thai).

Devil ngon!

Bạn chó biết!

Bạn chó thèm!

...Chảy nước miếng!

Chuyện gì tới ắt hẳn phải tới! Bạn chó hóa ra không tham vọng ăn thịt cầy mà tham vọng xơi thịt quỷ!

Cầm lòng không nổi, cắn một miếng!

..Quên!

Là bạn Devil cắn bạn chó khi bạn ấy sơ hở chạy đến hít hà!!Vì là chó nhà bạn Lu,n ên công lực dồi dào không kém chủ, chẳng mấy chốc, bạn Devil đã bổ sung hết 50% sinh lực cho cơ thể và 20% sinh lực cho em bé!

Nấm mồ mọc lên!

Tên Devil!

Xác bạn chó!

Kết thúc nửa chừng có hậu!

          ***

( by lu )

Là bạn Devil cắn bạn chó khi bạn ấy sơ hở chạy đến hít hà!!Vì là chó nhà bạn Lu,nên công lực dồi dào không kém chủ,chẳng mấy chốc,bạn Devil đã bổ sung hết 50% sinh lực cho cơ thể và 20% sinh lực cho em bé!

À vâng!

Chó nhà bạn Lu đúng là ko giống chó thường. Nó vốn bị sún răng nên dù rất thèm cũng ko dám cắn bạn Dev ( sợ đi nốt mấy cái răng còn lại ), ấy thế nên bạn Dev mới thóat chết trong gang tấc và quay sang cắn lại em Kilu.  

Thêm nữa là cả 2 vốn cuồng màu xanh chuối nên chị em Lu quyết tâm nhuộm cho con chó từ màu đen nguyên thủy thành màu xanh chuối cực đuối .

               

Bạn Lu sau khi cùng song-sinh-của-mình ( tức kibo) và sinh-song-của-song-sinh-của-mình ( Ngu ) trốn biệt khỏi hiện trường vụ án mới chợt phát hiện ra chú chó dắt theo để đánh hơi lúc đi tìm Dev đã mất tích.

Nghĩ rằng mình đã bỏ quên nó tại ngôi nhà hoang trên núi nên Lu đánh liều quay lại tìm.

    

    Sau 1 hồi quanh quẩn hú hét để gọi chó mà ko thấy nó ra bạn Lu mới lò dò đi tìm dấu chân chó. Phát hiện thấy dấu chân con Kilu tiến gần đến ngôi mộ của Devil mà ai đó mới dựng lên, Lu chan đã định quay đi, nhưng nghĩ đến tình địch  giả bạn xưa nay nên mới mon men gần định thắp vài nén nhang, vờ tỏ lòng thương xót, tiện thể cầu bạn Dev phù hộ mình mau mau phát tài.

   

    Chợt bạn Lu  thấy vài túm lông màu xanh chuối ko lẫn vào đâu được của con Kilu nhà mình đang vung vãi cạnh ngôi mộ sơ sài của Dev. Bước thêm mấy bước, bạn Lu mới phát hiện ra sự thật kinh hòang trên mộ Devil: 1 cái chân chó xanh chuối chỉa lên ngay chính giữa ngôi mộ.

Tình hình là ngôi mộ vừa được đắp qua loa vào buổi tối thì đến đêm có ngay 1 trận mưa to, nước từ trên sườn núi chảy xuống mạnh quá trôi tuột cả lớp đất nên mới làm chìa ra thứ-đáng-ra-ko-nên-chìa: chân chó.

     

   Bạn Lu với bản tính đa nghi sẵn có ( nghe đâu được di truyền từ tổ tiên mấy mươi đời là anh Tào Tháo ) đã chiến thắng cả nỗi sợ, quyết định quật mộ Devil lên.

Vâng!

Có lẽ mọi người cũng đã đóan được bên dưới ngôi mộ là ai, cái gì, hay con gì: chính là chú chó bé bỏng tội nghiệp cực kì đáng yêu, còn xác bạn Dev thì đã ko cánh mà bay. Với trí thông minh sẵn có của mình, bạn Lu đã đoán ra được đến 7, 8 phần câu chuyện: Đích thị rằng có kẻ nào đó đến cướp xác Dev, bị con Kilu phát hiện và ngăn cản nên đã giết nó.

Đau khổ vì mất chó là chính, mất xác Dev là phụ,   bạn Lu quyết định thuê 1 thám tử cực kì nổi tiếng, nghe nói là rất đẹp giai để tìm kẻ ác nhân nào dám giết con Kilu và cướp xác Dev.

         

...

        

   Bạn Lu, theo lời giới thiệu của K chan ( Kirichan ) đã tìm đến 1 thám tử đẹp giai ngời ngời ( tạm gọi là B đi )

        

   Với trí tưởng tượng bay bổng được trui rèn qua nhiều năm đọc shoujo manga, bạn Lu ko mất nhiều thời gian để nghĩ ra 1 câu chuyện tình yêu "lãng xẹt mạn" với mình là nhân vật chính, đúng chất shoujo manga.

Đại lọai nữ chính ( bạn lu ) là 1 cô gái yếu đuối đang gặp nguy hiểm, nam chính ( anh thám tử ) là 1 người hào hoa phong nhã, nhan sắc chắc cũng tương đương với Raito san hay ít ra thì cũng đáng yêu như L san. Sau nhiều lần nam chính  giúp đỡ nữ chính vượt qua nguy hiểm thì giữa họ nảy sinh tình cảm, rồi cuối cùng cả hai được hạnh phúc bên nhau.

       

   Lý thuyết là vậy, còn thực tế ra sao?

Ô vâng!

Thực tế là:...

Anh thám tử "đẹp giai ngời ngời" ( theo như lời K chan nói ) có nhan sắc thuộc vào hàng chim sa lộp bộp, cá nổi lềnh bềnh: tóc xoăn tít thò lò như sợi mì tôm, mắt ốc lồi, da trắng như ...xác chết trôi sông .

Sự thật phũ phàng trên súyt chút nữa đã làm vỡ nát trái tim thiếu nữ ngây thơ, yếu đuối của bạn Lu. Quá thất vọng, bạn Lu ko biết nói gì hơn ngoài việc nghiến răng ken két rủa thầm trong bụng: K chan, hãy đợi đấy!

   

   Thôi ko bàn đến vấn đề nhan sắc của thám tử nữa, ta tạm thời quay lại việc mộ Dev xác Kilu.

Sau khi quan sát hiện trường vụ án ( đã bị nước cuốn trôi sạch sẽ ), thám tử rút ra được 1 số điểm chính như sau:

 - Vết răng cắn con Kilu ko giống răng người.

 - Trên người con Kilu ko còn vết thương nào khác, vậy nên có thể khẳng định nó chết do bị hút hết máu.

Cộng thêm việc xác Dev đột ngột biến mất thì có thể nói Dev chết quá oan ức nên đã biến thành quỉ, dội mồ dậy hút máu Kilu. Việc con Kilu nằm dưới ngôi mộ mang tên Dev chắc là do đêm đó trời mưa, đất lở nên đã vùi xác con Kilu.

     

   Lại nảy sinh ra 1 vấn đề mới: Dev sau khi hóa quỉ đã đi đâu? Chẳng lẽ là đi báo thù  những người gây ra cái chết của mình?

          

               ***

( by Kiri )

        

Lại nói về vụ án Dev-Kilu
Ko ngờ chỉ 1 con chó đã làm bạn Dev phải lộ bản chất sớm thế. Chỉ tiếc thương cho con chó ngu dại ko đánh hơi thấy mùi quỷ nên đã chết oan.
Lại nói về Dev chan, sau khi ăn chó xanh chuối-tức con Kilu, hồn đã bay lên thiên đường. Tại cổng thiên đường, Dev gặp thánh Peter.
_ Hi Dev ! - Thánh Peter phán - NGươi khi còn sống đã làm nhiều điều ác, cua zai như máy, cứ thấy gái nhà lành là sáp vô dụ dỗ, ăn xong rồi bỏ, miệng lưỡi giảo hoạt, bán con, bán cha để lấy tiền đi cà phê đèn mờ.....Tội ngươi nặng lắm. Nay nếu kể đc 1 việc tốt hoặc dũng cảm mà ngươi đã làm, ta sẽ cho vào thiên đường.
_ dạ vâng - Devil thành khẩn  - Có lần con vì muốn cứu đứa bé trong bụng mà đã một mình đấu với con chó điên
_ Chà chà, tình mẫu tử thiêng liêng nhể ! - Thánh Peter ngạc nhiên nghĩ thầm : " Quái ! Thèng cha này cũng có việc tốt để làm sao? Nhưng cái mặt cáo giả nai trông thành thật lắm mờ "
_ Vâng ! - Dev chan nghĩ: " Ẹc! Éo phải vì bị dồn vào chân tưởng thì có chết mình cũng chả ăn cái thứ 3508 ấy. Kinh ko chịu đc "
_ Đc rồi ngươi vào đi. Ta tuyên bố Devil cute chính thức trở thành thiên....
_ Thánh ới chờ con chút xíu....! Chờ chút nào...Hộc hộc - Cái buồng chuối di động ko lẫn vào đâu chính là con Kilu. Vâng, chính là con Kilu đấy ạ. Thấy bóng con chó điên đằng xa, Dev chan đã tái mặt :" Chết ! Con điên này lên đây rắp tâm phá hỏng kế hoạch của ta. Grừ, ngươi mà dám thì lần này ko chỉ có 2 răng nanh đâu mà là cả 1 hàm sẽ in trên tấm thân xấu xí quái dị của ngươi đếy"
Con Kilu sau 1 hồi thở lên thở xuống, văng gần bát nc' dãi vào mặt thánh Peter,  đã bình tĩnh trở lại
_ Con vừa mới chết, đang ở chân cầu thang lên thiên đường thì nghe thấy thánh kêu thằng này sắp làm thiên thần liền chạy vội lên đây. Khiếp ! Cầu thang quái gì mà dài thế, con leo mà gần xỉu. Thiên đường dạo lày xuống cấp lạc hậu quá. Giờ thời đại nào dồi còn dùng thang cuốn, thánh phải cho lắp cáp treo hoặc cầu thang máy đi. Trên đây toàn bọn ăn hối lộ mà sao ko chi tiền mua cái phản lực đưa đón ng` chết sao? Èo~ Con giờ vẫn còn đau lưng đây này
_ E hèm ! Ngươi mau vào chủ đề chính đi, ko thì xéo ngay
_ Xời ! Thánh cứ từ từ. Con chả ham hố gì việc vào thiên đường. Con len đây chỉ nói tên kia ko đc phép bước chân vào cổng trời thôi
_ Hừ ! Thế ngươi là thánh hay ta là thánh mà dám phán quyết
_ Tất nhiên là ngài - Devil bon chen
_ Im ngay ! việc của ngươi à? - thánh Peter nạt nộ
Dev chan ngậm ngùi lui ra xa, rút từ trong túi áo cuốn sổ đen, ghi ghi chép chép :" Nhớ đấy! ngươi sẽ là đối tượng thứ 230 ta sẽ trả thù vì tội dám quát nạt ông đây. Há há, ta sẽ trả thù "
_ Hắn sao thế - trỏ ra phía Dev
_ Lâu lâu lên cơn 1 lần, thánh đừng để ý - Kilu phẩy tay..nhầm..phẩy chân - Con lên đây báo rằng chính hắn ta đã nhẫn tâm cắn chết con sau đó ném xác ngay dưới mộ hắn đấy ạ - Kilu giở trò nc' mắt cá sấu
_ thế sao hắn lại chết ?
_ Thằng cha ấy ngu quá, ko thèm đọc trc' hướng dẫn trc' khi sử dụng nên éo biết con là chó độc. Hắn cắn con 1 phát đến h còn in lại 2 cái răng xấu xí bẩn thỉu đây lày - nói rồi Kilu quay lưng cho thánh Peter coi nguyên vết răng như nanh lợn rừng làm trụi 1 mảng lông to đùng.
_ Devil cute !!! - Thánh Peter thét lớn

_ Hãy cho con đc giải thích - Dev chan từ tốn (thật ra trong lòng đang thầm rủa con Kilu)
_ Bổn toà đang nghe đây, bị cáo trả lời đi ( quái~ sao đã thành phiên xét xử thế lày)
_ Dạ thưa, chính con Kilu mới là kẻ có ý dồ muốn giết con trc'. Sau khi chủ nhân nó bày cái trò đẩy con xuống núi, đã giả vờ tử tế mang xác con đi chôn, thật ra là phi tang dấu vết. Con chó này học tập theo chủ mình mò xuống và định ăn thịt con, vết cắn kia chỉ là hành động tự vệ thôi ạ
_ Nói láo! Ngươi nhìn ta còn mấy cái răng mà dám động vào thịt ngươi. Tuần trc' ta đi ăn vụng bị đuổi đánh, may mà ta thông minh lanh lợi nên thoát thân. Chỉ khổ là mõm đập vào thân cây, gãy mất 4 cái răng cửa - Kilu ngậm ngùi kể lại quá khứ 'oanh liệt'
_ kệ mịa ngươi, chả liên quan gì....à mà từ từ đã....ngươi bị gãy răng từ hum nào?
_ thứ 6 tuần trc'
_ Ở đâu?
_ trên núi, cái nhà ko khác gì hang gấu ấy. Toàn phim kinh dị với thịt sống thôi
_ phim kinh di....thịt sống...gấu....- Dev lẩm nhẩm - quen quen...hình như đã gặp ở đâu đó...à...mà đó chẳng phải nhà mình sao - Dev reo to
_ NHÀ CỦA NGƯƠI Á????? - kilu ngạc nhiên
_ Chính ngươi là con chó điên đến ăn vụng hôm trc'. Đền ngay cho ta miếng thịt gấu, nhanh
_ Còn lâu, mà chính ngươi đã đánh gãy răng ta, ngươi phải đền
_ Miếng thịt ta để dành 1 tháng, chờ đến khi thiu hết mới ăn...trả ngay cho ta - Dev khóc lóc thét gào
_ Oẹ...ụa...- Kilu nôn thẳng ra đôi giày của thánh Peter - Kinh quá, mình đã ăn thịt thiu...oẹ ụa
_ Trả đây ! - Dev quát
_ Éo thèm trả - Kilu quát to
_ Trả đây - Dev quát to hơn
_ Éo trả - Killu ko chịu kém
.....@#$%&*&(Y
cả 2 bên cứ đôi co mãi cho đến khi các thiên thần đã bu kín xung quanh. Thánh Peter gầm lên:
_ THÔI HẾT ĐI!!!!!!! Ngươi và ngươi....mau mau cút khỏi đây cho ta.. lũ điên. xéo
Dev nghe đến đó thì mếu máo khóc, ra sức van nài thề thốt. Còn Kilu đứng dửng dưng, phán:
_ Đi thì đi. Ai thèm ở lại cái nơi lạc hậu này. Mang tiếng là thiên đường mà toàn thấy mấy ông bụng to bằng cái trống và mấy bà gần giống con chim trĩ. chả muốn nhìn. Ng` đẹp trần gian thiếu gì, xuống đấy mà học tập.
Ngay sau câu nói cua Kilu, cả Dev và Kilu đều bị ném thẳng ra ngoài ko chút thương xót + khuyến mãi thêm đống cà chua trứng thối
Kilu thở dài: Ta đi đây, trần đời thiếu gì trò hay. Ta sẽ về thăm 2 chủ nhân cũ trc', ngươi có nhắn gì cho họ ko? Đưa đây ta gửi giùm, phí đt gọi về trần gian đắt lắm, kiểu gì cũng bị chém đẹp.
Dev chan ko nói năng gì, vác cái bụng chửa lặng lẽ đi khỏi thiên đường, nghiến răng ken két: " Ko làm thần ta sẽ trở về với dạng quỷ vốn có, các ngươi cứ chờ xem, ta sẽ xử từng kẻ 1 "
Hey, vậy là Dev chan đã ra đi trong nc' mắt ngẹn ngào, ngoại truyện đến đây là hết, xin mọi ng` chờ phần tiếp theo.

            

             ***

( by Ngu )

Chong xáng lang man truyện(tiếp)

*chống chỉ định cho những người yếu tim và tin vào thế giới màu hồng!*

Ngày Devil giả chết, mưa rơi tầm tã, nhuộm đỏ con đường Ai Cập...

Nguyên nhân sâu xa xin kể đến việc sự hỗn loạn của các hiện tượng tự nhiên! (Việc bạn Diêm Vương khóc thương vì mất đi đồng nghiệp và anh Ngọc Hoàng vui sướng vì diệt được một kẻ thù)

Bạn Ngu chứng kiến cái cảnh sinh song của mình rơi xuống vách, lòng đau như cắt, nước mắt đầm đìa, nhìn lại thì thấy hai bạn nhà Lu cũng y vậy do sợ công an tóm lộn tội giết người! (mà ấy thì có phải là người đâu?). Lật đật,cả ba, chia hai hướng khác nhau, chạy xuống núi mất dạng!

Về phía bên kia, mọi chuyện đã được phía ấy kể tường tận!

Về phía bên đây, lại là một chuỗi thời gian thần tiên hóa!

Thần tiên ở chỗ, do không có khiếu thể dục (giờ ấy toàn cúp tiết lên phòng y tê điều chế thần..à..độc dược), nên đến men sườn núi, gặp chỗ dốc, đã chuyển từ chạy thành ...lăn xuống chân núi!

Đáng tiếc! Bạn Ngu chỉ đơn giản là một kẻ Ngu, không phải quỷ như bạn Devil!

Ở trên kia, bạn Devil đã may mắn(chỗ nào?) gặp bụt Kibo. Ở dưới này, bạn Ngu còn may mắn hơn, gặp bạn Doraemon từ đâu đang tung tăng dạo một mình.!

Cái dáng béo ú, lùn tịt, xanh xanh ấy thì ứ lộn vào đâu được!

Lòng tham nổi lên,đôi mắt lóe sáng!

Con vật ấy, xét cho cùng cũng là máy móc!

Con vật ấy, xét cho cùng cũng do con người tạo nên!

Thế nên, con vật-máy móc ấy, tốt hơn hết là nên kết thúc cuộc đời trong tay con người!

Chẳng biết cuộc tranh chiến diễn ra thế nào, chỉ thấy khói bay mù mịt, tiếng gầm long trời lở đất, cây gỗ nằm rạp!

Rốt cuộc, cái thiện sẽ chiến thắng hay cái ác sẽ thống trị?

Không biết! Nhưng Ngu thắng!(by HTV3-chưa xin bản quyền)

Cầm cái túi bảo bối hình xi líp ấy trên tay, bạn Ngu không kiềm nổi vui sướng. (chẳng rõ vui bởi cái hình hay cái chất!=''=!)

Có cái này, việc làm bạn Devil sống lại có khó gì?

               

                    .............

Bạn bầu làm thật đấy à

Thế ai là hội trưởng nào?

Tớ rất ngưỡng mộ chị Cà nhá, bạn bầu cho tớ 1 chân để còn chứng tỏ tình yêu vô hạn của mình với chị.

Về nhan sắc, đức hạnh, và cả bộ óc teo teo của chị, tớ đố có đứa nào bì kịp đấy. Tớ rất muốn có tóc trắng như mặt trăng, mắt đỏ như mặt trời, da thì xanh như biển cả và được quay về thời cổ đại như chị để lên làm nữ thần + có các anh bám theo.

P/S: bạn dev lại cứới thêm bầu nữa cơ à

                         Ai Cập lảm nhảm lai nhai dài, dai, dại...

Chap 1: (by dev)

Phúc bất trùng lai!

Họa vô đơn chí!

Chuyện gì con người không mong thường cứ xảy đến bất ngờ!

Chuyện gì mà một-số-người-mong-chờ cũng đã xảy đến như đã hẹn!

Vào một ngày cuối thu, sau khi giành được Carol như một phần thưởng đắt giá trong trò chơi năm mười với các vương tôn quý tộc, Menfuisu thong thả ung dung cùng vợ hiền tung tăng đi tàu về lại Tê Bê yêu dấu! Cuối cùng, sau một thời gian lon ton chạy chơi lung tung, bệnh hoạn bị thương thì nhảy xuống sông/ hồ/ ao/ biển về thế giới văn minh, chữa xong lại nhảy sông/ hồ/ ao/ biển, tiếp tục chạy đi chơi, nàng lại về bên chàng. Quả là sứ mạnh to lớn của tình yêu mà..Thành Tê Bê sau bao ngày xa cách thì vẫn thế, vẫn màu trắng sa mạc đói khát muôn thưở!Dòng sông Nil dài bất tận vẫn thế, vun đắp phù sa màu mỡ xanh màu mắt chị tưới vào, tắm táp những vựa lúa vàng! (Cơ mà hóa chất gì đã làm cho màu nước vốn nâu nâu phù sa của sông Nil hóa xanh? Trả lời: Một chút Ngu cộng một chút chuối!)

Nằm trong lòng người chồng yêu dấu đã mấy ngày xa cách, Carol phủ phê dang hai tay ôm lấy anh vì chiến thắng không vượt quá mong đợi, lâu lâu lại vẫy tay đón chào sự ủng hộ nồng nhiệt của những đôi mắt ướt át của lẻ tẻ thường dân (chủ yếu ra chờ đón xác những người chồng vừa tử trận trong trò chơi của quý tộc), lòng rộn lên ý nghĩ: "Khiếp! Nồng nhiệt thế? Nghỉ vài bữa rồi lại đi chơi tiếp để được nghênh đón thế mới thích!" Cơ mà vẫn quá ít so với những lần trước. Cứ như một điềm báo.

Tức thì, đằng xa xa, Imhôtep-tể tướng trung thành không ngại chức vụ thay thế vua trong những ngày đi chơi năm mười, lại không ngại khó khăn chạy ra (nói trắng ra thì Menfusu vì quá thương vợ, điều động binh đi hết cả còn đâu?) cấp báo:

-Bẩm! Bệ hạ! Có tin chẳng lành!...

Ngay tức thì, Carol vụt dậy, mắt lóe sáng với ánh sáng khá kì lạ, chứa chan hạnh phúc:

-Nước nào qua đòi đánh chiến nữa sao?-lại tức thì giả mềm nhũn như mèo-Menfusu! Chàng đừng đi! Thiếp sợ…!

Hoàng đế của chúng ta nhìn vợ hiền, lòng đau như cắt:”Tội nghiệp nàng! Vẫn chưa qua khỏi cú sock bị bắt đi năm lần bảy lượt! Tại sao người con gái này luôn phải chịu bất hạnh, bị các nước dòm ngó thế này? ”Anh xoa nhẹ tấm lưng nàng, an ủi vài câu:

-Không sao đâu Carol! Mọi chuyện rồi sẽ ổn! Chẳng ai chia cắt được chúng ta, chẳng ai làm tổn hại nàng lần nữa...

-À không! Thưa bệ hạ!-Inhotep mạo muội cắt lời- Tin đáng buồn cho hệ thống Du lịch nước ta! Theo cấp báo thì một số người dân có bệnh giờ đang có phong trào nhảy xuống sông Nil để nhà mẹ sông Nil chữa giùm!

-Thì sao?-chàng ngây ra. Nàng lạnh người.

-Bệnh đâu không thấy hết, chỉ biết là số dân mất tích ngày càng nhiều! Theo một nguồn tin không xác đáng là họ đã bị giữ lại nơi đó vì bệnh quá nặng!

Menfusư ngạc nhiên:

-Bệnh? Nước ta có đại dịch nào hay sao?

-Vâng! Không hiểu sao số dân thiểu năng ngày càng phát triển theo chiều tịnh tiến. Mà dường như là dịch ấy từ trong cung mình mà ra ạ!

Tức thì, máu thiên tử nổi lên, thuyền vừa dừng đột ngột, Vua và hoàng hậu lập tức nhảy xuống bờ. Menfusu gầm lên dữ dội:

-Truy ra! Không thể thế được! Tìm được kẻ nào phát bệnh Ngu cho thiên hạ, bêu đầu khắp thành!

Chàng nào biết, kế bên cạnh, người-vợ-hiền đang run từng đợt!

Ngay lập tức, game show “Ngu là ai?” diễn ra khoa cờ múa trống rầm rộ, với số thí sinh bắt buộc đông như gần bằng cả vương quốc, thôi thúc không ít bá tước tiểu thư, vương tôn quý tộc, cầm thú heo chuột của những nơi khác cùng đăng kí, hứa hẹn cuộc phân tranh nóng bỏng.

Cơ mà câu hỏi dự đoán được đặt ra cho những ai mong chờ chap kế:

Ngu là ai?

Chap 2 (by L3 - Lu lạnh lùng )

Yêu cầu: Những bạn chưa hiểu vui lòng vào chong xáng hội trang 1 để nắm thêm chi tiết!

Tạm bỏ qua câu hỏi vẫn chưa có lời giải của cư dân Ai Cập, chúng ta hãy cùng tiếp tục theo dõi cuộc hành trình của bạn Ngu ( T_Ngu )

Như đã biết ở kì trước, sau cuộc đụng độ nảy lửa với Doraemon, Ngu cướp được túi thần kì quay lại thì được tin Dev đã hồi sinh, thế là toi công đánh nhau. Lại nghe đâu L3 đang tuyển tình yêu, Ngu liền hớn hở chạy đến cầu hôn và nhận được câu trả lời thẳng thừng: không tuyển thiểu năng.

Phẫn chí, Ngu bỏ nhà đi, định làm 1 chuyến du lịch vòng quanh thế giới để mở rộng tầm mắt. Nhưng thật không may là vừa đến sông Thị Vải, trời tối, mắt cận sẩy chân rơi tòm xuống sông. Do chẳng biết bơi, Ngu cứ quẫy quẫy, đạp đạp... nhưng càng đạp lại càng chìm, chìm dần, chìm dần...

Ngu tỉnh lại khi trời đã sáng, lóp ngóp bò dậy thò tay vơ được cái kính đầy bùn đất, chùi tạm và đeo lên mắt.

Nhìn khung cảnh xung quanh, Ngu thốt lên: "Nơi khỉ ho cò gáy nào vậy trời?"

Không thấy nhà cao tầng, cũng chẳng có xe cộ qua lại,...  tóm lại thì đây là 1 nơi khá kì lạ.

"À! Chắc đây là phim trường". Ngu tự nhủ. "Mình thông mình quá!"

Đang tự khen thì cái bụng nó réo, Ngu lôi tạm trong túi thần kì ra một mẩu bánh mì, vừa ăn vừa tiến sâu vào nơi quái lạ kia.

"Xem nào, sao lại có cái hình tam giác to thế nhỉ?"

"Đằng kia lại có cái đầu con sư tử kìa, ai lại tạc tượng bé cub nhà mình ấy nhỉ?"

Sẵn tính ham vui, nhác thấy đằng xa có rất nhiều người, Ngu liền chạy lại.

 - Có chuyện gì mà đông vui thế? Ngu hỏi.

 - Ơ hay! Ngươi ở đâu rơi xuống thế? Chuyện náo động khắp kinh thành mà cũng không biết à?

 - Chuyện gì cơ?

 - Đang diễn ra  game show "Ngu là ai?", từ đứa trẻ ngồi bô đến cụ già hói trán (cơ mà quái, ngừơi AC cạo đầu trọc lóc thì còn biết ai hói ai không ) đều phải tham dự.

"Ngu là ai?", "Ngu là ai nhỉ?" Ngu lẩm bẩm. "Ơ! Ngu chẳng phải là mình thì còn ai nữa?"

Ngu rẽ đám đông tiến vào hét to:

 - Tôi là Ngu đây.

Đám đông rộ lên: " Ngu kìa, hắn ta chính là kẻ lây lan bệnh Ngu đấy..."

Mọi người đổ dồn ánh mắt về phía kẻ mới đến mà không biết rằng trên hàng ghế giám khảo danh dự có người (mà-ai-cũng-biết-là-ai-đấy) đang thở phào nhẹ nhõm.

Cũng nên kể qua hình dáng của kẻ mới đến, tự nhận là Ngu: kẻ này từ đầu đến chân dính tòan bùn đất, mặt mũi lấm lem, tóc tai bết bùn, nhìn khiếp chết được.

Thấy mọi người nhìn mình như ai đồ, Ngu ngượng chín mặt nhủ thầm: "đẹp cũng là cái tội sao?", đồng thời rút trong túi thần kì ra một cái ô để che. Vừa giương ô lên thì nước từ trong đấy trút thẳng xuống đầu, gột sạch cả bùn đất.

Bây giờ thì mọi người mới nhìn rõ dung mạo của kẻ tự nhận là Ngu: tóc đỏ như mặt trời do cháy nắng, da trắng mịn như mặt trăng nhờ tắm trắng, đôi mắt đen long lanh chớp chớp giả nai thật điệu nghệnhờ luyện từ Chong Xáng hội. Túm lại là một tuyệt sắc giai nhân mà dân Ai Cập mới gặp lần đầu. À không, là lần hai, con gái nữ thần sông Nil (thánh thú sông Nil Cà rốt) mới là ngừơi đầu tiên.

(À, tiện đây nói qua cho mọi người được rõ: bạn Ngu là người vô tính (không giới tính), mang vẻ đẹp lưỡng tính (nhìn vừa giống nam vừa giống nữ) nên có được khen đẹp gái cũng đừng quá ngạc nhiên. )

Nhan sắc chim sa lộp bộp, cá nổi lềnh bềnh của Ngu đã hút hồn tòan thể dân AC, và tất nhiên ko ngoại trừ anh Mền của chúng ta, làm anh ngất ngây ko thốt nên lời. Chị Cà ngồi cạnh thấy thế tức giận liếc con mắt bên phải, đỏ con mắt bên trái, mặt đỏ au như trái Cà chua chín thối. 

Đang bận chăm chú ngắm mĩ nhân mới đến, anh Mền không hề biết rằng cô vợ trẻ đang xịt khói đầu (mém chút là khét hết tóc) cho tới khi nhận được cái nhéo "yêu" đau thấu trời.

- Chàng định xử lí kẻ gieo rắc bệnh dịch như thế nào? Chị Cà uốn éo hỏi.

- Chuyện này còn phải điều tra đã chứ. Vị hòang đế miệng nói mà mắt vẫn không rời khỏi người đẹp tóc đỏ kia.

- Nàng không giống với mọi người ở đây! Rốt cuộc nàng là ai? Từ đâu đến?

- Ông hỏi gì lắm thế? Tôi không phải là con gái. Ngu tức giận.

Thế rốt cuộc thì đây là đâu? Phim trường à?

- Phim trường là cái gì thế? Mền tròn mắt hỏi. Nàng không phải là con gái thì là gì? Chẳng lẽ lại là con trai?

- Đã bẩu hỏi vừa thôi, phim trường mà cũng không biết à? Chong xáng vừa thôi. Đến lượt Ngu ngạc nhiên.

Ngu dáo dác nhìn quanh, không thấy máy quay phim, cũng chẳng có bất kì máy móc gì.

- Rốt cuộc là mấy ông đang làm gì thế?

- Ở đây đang tổ chức game show " Ai là Ngu?" để tìm ra kẻ đã gieo rắc bệnh Ngu bấy lâu nay.

- Game show à? Thế thì không phải ta, vì ta chỉ tên Ngu chứ không hề Ngu, cũng không gieo rắc bệnh này. Cơ mà bệnh Ngu cũng lây à?

- Đúng vậy. Gần đây đột nhiên có vô số người mất tích không rõ nguyên nhân khi trầm mình xuống sông Nil để chữa bệnh ngu...

- Khoan đã, sông Nil á? Rõ ràng là ta bị rơi xuống sông Thị Vải cơ mà. Sao lại có sông Nil ở đây? Rốt cuộc đây là đâu?

- Đây là Ai Cập. Mền đáp.

- Cái sông đó rõ ràng là sông Thị Vải mà - Ngu chỉ ra phía con sông Nil - Ta vừa ở đó ngoi lên....

Ngu chưa kịp dứt lời thì đám đông đã rộ lên: "Cô ấy đến từ sông Nil kìa, cô ấy chính là con gái nữ thần sông Nil..."

- Đã bẩu không phải cô - Ngu phát cáu - ta là con trai, và đúng là ta từ dưới sông lên.

"Người này là con trai của mẹ sông Nil,...blah...blah..."

- Ồn ào quá. Ngu gắt.

"Con trai nữ thần sông Nil" vừa lên tiếng thì tất cả im bặt.

Thế rốt cuộc đây là Ai Cập thật à? Ngu hỏi Mền, Mền gật gật đầu.

Chị Cà từ nãy không lên tiếng, bấy giờ mới nghiến răng nũng nịu:

- Mền ơi! Mền à! Hắn ta làm sao có thể là con của mẹ sông Nil như thiếp được chứ? Tống cổ hắn đi.

- Nàng không thấy cô ấy khá giống nàng sao? Này nhá: tóc đỏ như mặt trời, da trắng như mặt trăng, kiêu sa diễm lệ...

- Tóc đỏ mà đẹp gì? Hắn trắng như là bạch tạng ý. Cà ngúng nguẩy.

- Bà nói ai bạch tạng? Nhìn lại mình đi. Ngu liếc xéo chị Cà một cái, vô tình xẹt qua anh Mền làm Mền ta tưởng người đẹp đang liếc mắt đưa tình với mình liền vội vàng chớp chớp mắt đá lông nheo lại.

Chap3: (by Devil - Dê vô hạn)

Lại nói về cuộc hành trình của các vương tử từ thập phương đổ lại, dung dăng dung dẻ đi mà chẳng biết Ai Cập vừa tìm ra thêm một phần thưởng chơi năm mười. Riêng chỉ mỗi mình Izumi-nổi tiếng chung tình và yếu sinh lý là được báo trước do vốn có gián điệp trong cung. Từ đằng xa, có bóng đại bàng xuất hiện, đại-bàng-quý-tộc tà tà bay xuống, thả vào tay chủ nhân một tờ giấy nhỏ, chỉ vỏn vẹn đôi ba chữ: "Người con trai sông Nil xuất hiện"

Tờ giấy rơi ra...nhàu nát....

Mặt hoàng tử bư ra...tím tái.

Chàng rít lên tức giận:

-Khốn! Lại là ai? Ai lại dám tranh chức vị với Carol của ta? Hắn dám làm nàng đau khổ! Ta quyết không tha!

Vâng! Bởi xét cho cùng,dù yếu sinh lý, nhưng Izumi vẫn là đàn-ông-đích-thực,nghe rõ cụm từ "người con trai sông Nil"đang đe dọa ngôi vị "người con gái sông Nil", không kiềm được điên loạn, phóng ngựa dông thẳng!

Thế nên, cũng không có gì ngạc nhiên khi chàng chẳng mấy chốc đến thành Tê Bê, rõ nhanh hơn mấy người kia!

Không phải vì ham thi!

Cớ sao tên chàng đã có trong danh sách "Những người sẽ thi và có cơ hội trúng nhiều nhất"?

Ở đời thật sự có nhiều điều khó hiểu!

Há như việc heo, chuột biết viết tiếng người nhưng không hiểu tiếng người.

Việc tại sao trước giờ, một kẻ theo lời đồn của các fan là chung tình và đẹp trai hiếm có tại sao chưa có ai theo đuổi?

Những kẻ yêu người con gái sông Nil mãnh liệt tại sao chưa có mãnh tình vắt vai?

Hay chung quy, họ đều là các thành viên không cần đăng kí cũng giành được chỗ cho cuộc game show "Ngu là ai?"

Hay chung quy, họ đều mắc chứng nan ý: Yếu sinh lý?

.

.

Ngày Hoàng tử Izumi độc mỗi một thân phi ngựa đến, Ai Cập đều tung hô nồng nhiệt (do vẫn còn tá hoa thừa của đợt tung hô Hoàng phi trở về). Quả là đáng học hỏi, bởi bản tính không-thù-hằn-dù-người-đó-hại-mình-bao-nhiêu-lần của Carol.

Đi giữa tràng hoa, chàng như người vô cảm!

Cuộc đời chàng đã bị người con gái ấy chiếm trọn trái tim! Người con gái hiền-như-vầy mà không hiểu sao-ai-cũng-lăm-le-đánh-chiếm giờ này đang ở đâu trong số các thí sinh tham gia cuộc thi "Ngu là ai?"

Đôi mắt mọi người đều hướng lên khán đài.

Đôi mắt chàng cũng theo đó mà hướng lên.

Một tiếng sét kinh hoàng đánh vào trái tim người-đàn-ông-đích-thực. Cô gái đang đứng đó, bên cạnh Menfusư, chống tay cãi nhau với Carol một-thời-của-chàng là ai?

Ôi! Mái tóc đỏ lạ lùng còn quý hơn vàng! (bẩm sinh lây truyền từ sinh song)
Da vừa trắng vừa mịn vừa hồng nhờ Hazelin của thằng-mà-lẫn-lộn-trong-vô-số-thằng dính bẫy cho nguyên thùng  (Không như bạn nào đó hiểu lầm là tắm trắng nhá!)
Có tiếng tim đập rộn rã trong lòng ngực. Chàng biết, mình đã yêu!
Rồi mối tình đơn phương ấy sẽ đi về đâu?
Rồi cuộc thi sẽ đi về đâu?
Rồi nàng Carol sẽ ra sao khi mất có người đang đe dọa cướp mất hai người chơi năm mười cùng nàng?
Tôi không biết!
Bạn không biết!
Hi vọng người viết tiếp Chap sau sẽ biết!

Chap 4 : by akira_sou (sou đại biến thái)

Giờ tạm thời gác chuyện xảy ra ở Ai Cập lại, chúng ta sẽ chuyển tới một địa điểm không kém phần quan trọng để mở màn cho những sóng gió thú vị sau này (hị hị)

  Đế quốc Axêxê, thành phố Double H (cách nơi Carol và những người bạn ở  3000 năm), ở đó có một hội đã được lập ra với tiêu chí chuyên đào tạo những phần tử khủng bố, sát thủ đầu mọc mủ, ma cô (hay còn gọi là Tú bà), biến thái, etc...theo cách "chong xáng" nhất có thể, đó chính là Chong Xáng Hội, tạm gọi tắt là CXH

  Hôm nay, một ngày trời trắng mây thâm, nước đen cỏ úa, cây cối cũng theo đó mà dần trụi lá...blah...blah...blah...Quả là một ngày đẹp trời thích hợp cho việc mát-xa tại gia, chỉ cần liên lạc với chúng tôi qua số điện thoại 0903 thằng cha nó không biết, bấm nhánh 1 và làm theo hướng dẫn hoặc gọi vào tổng đài 1080 hỏi Chúa để biết thêm chi tiết, chỉ cần thế, bạn đã có thể yên tâm 5 đô 1 đêm OK nằm xuống và yên tâm an hưởng chút thời gian còn lại trước khi gặp được bác Diêm Vương (bác này hám gái biến thái lắm, hị hị)

  Rồi, bỏ qua cái mở vô duyên chẳng liên quan tí xíu nào tới câu chuyện, chúng ta hãy xông thẳng lên tầng 4, phòng VIP, CXH

Bầu không khí ngột ngạt đến khỏ thở của hỗn hợp mùi chuối và cà chất như núi trong căn phòng lúc này dường như không mấy ảnh hưởng tới người con trai tuổi chạc 18 da trắng, tóc trắng, mắt cũng trắng nốt (chắc là mắc bệnh bạch tạng) đang đi đi lại lại ra chiều bất an lắm. Rồi đột nhiên, anh quay ra vớ lấy một quả cà gần đó, chọi thẳng vào cánh cửa phòng đang mở...

- Sou huynh ! Huynh làm đệ giật-tờ-lờ-mình !

Vầng, Sou Du Côn - hiện đang là member của CXH, tổng đà chủ của Dâm Ô lầu chuyên bán sỉ bán lẻ các loại người trá hình chuối và cà , còn kẻ vừa bước vào kia chính là Trĩ Văn Kẹo - tổng đà chủ của Shock Hàng lầu mà công việc chính là đi shock chết người khác bằng chuối và cà (nghe đâu giang hồ đồn đại tên này là chủ mưu của vụ buôn bán tranh hình khỏa thân xuyên lục địa đang làm các nhà chức trách đau đầu thì phải)

- Trĩ đệ ! Ta tưởng ai...

- Huh, chứ không phải huynh ngửi thấy mùi nguy hiểm phát ra từ thằng này à ?

Sou Du Côn lướt mắt nhìn vào kẻ có dáng điệu ngông nghênh trước mặt mình rôi cười khẩy một cái:

- Già mồm !

- Thôi, có việc gì thì nói nhanh đi, tối nay bận đi nhập thêm hàng rồi, ko có thời gian ngồi đây đàm đạo với huynh đâu !

- Thế mắt Trĩ đệ có lác không thế ? Không thấy trong phòng ta có thứ gì sao ?

- Chuối và Cà ?

- Ờ ! Thế có hiểu ý nghĩa nó là gì ko ?

- Biết ! Là ám hiệu có người trong CXH mất tích, nhưng việc đó thì can gì tới đệ ?

- Có chứ sao không, nó liên quan trực tiếp tới cái máy thời gian đệ "vô tình" để quên dưới lòng sông Thị Vải ấy!

Sou Du Côn vừa nói đến đấy đã nhận thấy Trĩ đệ bên cạnh giật mình cái thót. Sau 1 phút im lặng, Trĩ Văn Kẹo vừa cười vừa nói một cách rất giả tạo:

- Thôi được rồi, thì là chuyện của đệ. Vậy ai là nạn nhân nào ?

- T-Ngu !

- Há ? Ngu á ? Trời ạ, sao lại là Ngu hở Ngu, ai chứ hắn mà mất tích thì đừng mong được yên ổn với "kẻ đó" !

- Ờ, biết sợ rồi hả, nhưng yên tâm đi, huynh đã tìm ra tung tích của Ngu rồi !

Nói rồi, Sou đủng đỉnh rút từ trong túi ra một tờ giấy in hình chuối và cà to bự chảng đưa cho Trĩ Văn Kẹo đọc. Nội dung tờ giấy đó như sau (chống chỉ định với những bạn não-có-nếp-nhăn hoặc những bạn không thể ưa nổi ngôn ngữ xì-tin)

Đọc đến hết lá thư, Trĩ Văn Kẹo mồ hôi vã ra như tắm, lắp bắp nói ko nên lời:

- Chữ này...xiêu vẹo...xấu hoắc..chính tả sai be bét, chứng minh chủ nhân lá thư là một kẻ trình độ "dân trí thấp"...thôi rồi...Thánh Thú Sông Nil...chẳng lẽ...

- Ờ ! Là ả đó !

- Nhưng....tại sao...chẳng phải huynh đã ko còn quan hệ gì với ả nữa sao ?

- Ta thấy có quan hệ đôi khi lại có lợi, bằng chứng là đây, chẳng phải chúng ta đã biết được nơi Ngu-chan đang ở sao ?

- Sou huynh, đừng đùa với lửa, ả này không phải dạng tầm thường đâu, cỡ ả phải cả rừng chuối và cà đấy !

- Ờ !

Trong lúc Trĩ Văn Kẹo lúng búng lo lắng thì Sou huynh của hắn lại có vẻ hờ hững, điều đó khiến hắn hơi khó hiểu, cuối cùng hắn khoanh tay trước ngực, mắt đăm đăm nhìn lên trần nhà:

- Sou huynh, việc này có nên báo lại cho Hiệp Hội ?

- Cứ từ từ, ta muốn nói đệ nói chuyện với 1 người trước !

- Ai ?

- Là "kẻ đó" !

- Cái gì ?

Sou Du Côn tặc lưỡi một cái rồi quay lưng đi thẳng ra khỏi phòng, để Trĩ đệ ở lại với cả một đống chuối và cà dùng làm ám hiệu. BÙM. Một tiếng nổ long trời vang lên, chuối và cà giờ chỉ còn lại 1 đống bầy nhầy không rõ hình dạng.

- Thằng khốn, chắc hắn sợ phiền phức nên đẩy hết qua cho mình đây mà, đồ cơ hội!

Trĩ Văn Kẹo tức tối gằn mạnh từng tiếng rồi đóng sập cánh cửa phòng lại, hướng về khu phía Nam của đại bản doanh

*Câu chuyện tiếp diễn ra sao ? Thánh Thú Sông Nil là ai ? "kẻ đó" là người như thế nào ? Số phận của Trĩ Văn Kẹo rồi sẽ trôi về đâu ? Mời các bạn xem tiếp hồi sau...chưa chắc đã rõ*

Chap 5: (by clampvn - Cà vn )

------------------------------

Ngày hôm ấy, dù cho là một ngày trời trắng mây thâm, dù cho cỏ cây lần lượt chết đi vì bị đống bầy nhầy của chuối và cà thối che lấp thì vẫn là một ngày may mắn đối với Trĩ Văn Kẹo.

Lời người ta bảo chẳng sai bao giờ: thông minh đột xuất, ngu bất thình lình... 

Chuyện may mắn trong đời như chị Cà bao lần bị giai bắt cóc mà vẫn ko bị ... xưa nay hiếm nhưng ko phải ko có

Trong hoàn cảnh nguy khốn, đầu óc Kẹo ta bỗng sáng sủa một cách quái đản. Đang đi trên đường tới nhà "kẻ đó", Kẹo nghĩ:

- Quái, tại sao ta lại phải tới nhà hắn ta để mà rước nợ vào thân. Ko khéo lại còn phải tiếp bước con Kilu của Lu "lẳng lơ" tỉ tỉ thì chết, hắn là một kẻ có gan đại náo thiên đàng, đến cả diêm vương cũng coi hắn là bạn mà ko nỡ diệt. Cớ sao mình lại đâm đầu gây rắc rối với hắn???

Nghĩ vậy, Trĩ Văn Kẹo lền quay về CXH nghĩ cách…

… Phòng tối, ngập ngụa trong đống Cà và Chuối bị bỏ bom đánh bét, ko gian tràn ngập mùi âm ẩm, mốc meo của đám cà chuối lên men, làm cho ngưòi bình thường ko ai là ko thốt lên : "thật kinh tởm". Tuy nhiên, với trình độ thâm hậu về việc làm quen với mùi hương đặc biệt khó quên ấy, Trĩ Văn Kẹo vẫn bình tĩnh đi đi lại lại, tại sao lại phải thế?( do mắc bệnh trĩ nên ko ngồi được ) Vừa đi, hắn ta vừa lảm nhảm:

- Tình hình là mình ko muốn nạp mạng cho hắn, cơ mà chuyện bỏ quên máy thời gian dưới sông Thị Vải thì đúng là của mình, cơ mà sao thằng T_Ngu ấy lại ngu thế nhỉ, cái đó là mình "vô tình" đánh quên để dành cho Sou Du Côn hám gái kia. Hừm… giờ phải làm sao đây???

Đột nhiên, Kẹo ta thấy hình ảnh của mình trong gương, tiếc rẻ nhủ thầm.

-Hazzzzzzzzzz, chẳng lẽ đời ta lại phải kết thúc tại đây sao??? Ko, với khuôn mặt đẹp chai (vừa đẹp vừa chai) tựa Chí Phèo tái thế  này, mình phải câu thêm được thật nhiều nai, bẫy được thật nhiều sói nữa chứ? Cơ mà đúng rồi, con bé Thánh thú sông Nil kia đâu biết mặt mình, cơ mà con bé nổi tiếng lăng nhăng, theo chủ nghĩa một vợ một chồng + vô số bồ, Sou đại ca xấu ma chê quỷ hờn mà còn bẫy được huống hồ là một nhân vật đẹp giai, có sắc đẹp nghiêng nước đổ thùng như mình. Tốt rồi, thế thì mình sẽ tới AC, dụ dỗ Thánh thú sông Nil kia để có cơ hội tiếp xúc với T_Ngu rồi dẫn thằng này về.

Dòng suy nghĩ lướt qua đầu Kẹo ta như thế làm cho khuôn mặt của cậu ta càng thêm phần gàn dở đến lạ, đôi mắt bỗng sáng lên như đèn pha ô tô bị chập điện, khuôn mặt rạng rỡ như vừa nhìn thấy nai đi qua kết hợp với nụ cười cáo giả nai đầy điệu nghệ. Tự sướng về cái đầu óc hôm nay bỗng xáng lạng của mình, Kẹo lên hứng hồi xuân, mở nhạc nhảy nhót, một điệu nhảy đẹp đầy hoang dại và nhiều thú tính, y như một con tinh tinh xổng chuồng.

Thế là ngày hôm sau, y chạy ngay ra bờ sông Thị Vải, nhảy ùm xuống, mò tới máy thời gian, khởi động. Chiếc máy kêu lên một tiếng rè rè rồi ì ạch chuyển vị khách kia đến nơi mà ai cũng biết là đâu đây. Kẹo nở một nụ cười nhếch mép đầy nham hiểm "đi bằng đường thuỷ là đúng sách nhất, Thánh thú sông Nil kia có bao nhiêu đệ tử, nào ếch nhái, nào heo biển, …lại còn thêm mạng lưới thông tin Ép Em (FM), mình đi bằng đường thủy cô ta ắt hẳn sẽ được thông báo ngay, rồi thì chắc chắc cô ta sẽ nhờ người tới đưa mình về cung, đó chính là đường nhanh nhất để tiếp cận với Thánh thú sông Nil. Chà! Mình phục mình quá cơ!"

Ko gian xoắn lại, thời gian như trôi tuột về quá khứ, chiếc máy tai hoạ kia lại một lẫn nữa đưa thêm 1 con người hiện đại, đầy chóng xáng của CXH về với AC.

Ngày hôm đó, sông Nil cuộn chảy dữ dội, bầu trời AC vốn dĩ đã mang một màu trắng đục đầy u ám từ ngày có nữ Thánh thú về, giờ đây lại đen tối hơn bao giờ hết. Vòng quay của số phận giữa 5 con người đầy chong xáng: Men- Cà- Izumin - T_Ngu-Kẹo đã bắt đầu chuyển động, cuộc tình của đôi vợ chồng Cà-Men cùng vô số tay trong tay ngoài đang chuẩn bị gặp cơn sóng dữ. Số phận của những con người mà tâm hồn toàn chuối và cà ấy sẽ ra sao? Mời các bạn đón xem chap tiếp theo^^

-----------------

Chap 5: by L3

Tầng 13 CXH, phòng VIP, cái ngày mà Kẹo trốn về AC cổ:

Trái ngược với căn phòng tăm tối của Dev, nơi đây ngập tràn gió và nắng, một bóng người đang gục đầu trên chiếc bàn ngập ngụa chuối và cà, tóc tai rũ rượi, chốc chốc lại nhấc ĐT lên nói mớ:... 1 xe tải chuối và cà...nhắm hướng Bắc, nhà Sou Du Côn...thẳng tiến,... ừ, ờ... 3 xe tải cà chua...tiêu diệt...Water chong chắng...*ngáp*

RẦMM...! Chiếc đồng hồ treo tường bỗng nhiên rơi xuống làm người kia giật mình thức giấc. Nhìn chiếc đồng hồ hình nải chuối nằm chỏng gọng trên sàn, gương mặt nhợt nhạt của cô dần tái đi, mồ hôi túa ra như tắm, hai mắt trợn tròn. Cô vội vàng nhấc chiếc điện thoại hình quả chuối (mốt mới ) lên, vừa bấm máy vừa đảo mắt khắp phòng, đầu dây bên kia vang lên giọng ngái ngủ: "Mịe,...đứa nào gọi giờ này đấy... định ko cho người...ta ngủ trưa à...?"

- Cằn nhằn cái gì, muốn ăn Cà ko? Bên này gằn giọng.

- Ra là cô *ngáp* phá giấc ngủ của tôi đấy à? Cô không thương tôi thì cũng nên thương cho đứa con anh Bầu với.

- Khỉ, Không có chuyện thì tôi cũng chả thèm gọi cô...cái đồng hồ đó lại rơi rồi...

- Sao? Giọng người kia vang lên hốt hoảng.

- Rơi rồi chứ sao. Lần đầu nó rơi cô bị chó dại cắn,... mới đây nhất thì cô bị heo rừng húc vào mông không ngồi được mà phải nằm sấp bẹp dí mấy tuần, lần này sẽ là chuyện gì?

- Cơ mà chả hiểu sao cả chó lẫn heo nó cứ thích nhằm bàn tọa của tôi để tấn công mới đau chứ. Chết tiệt! Không biết lần này có liên quan đến chuyện bé Ngu nhà tôi mất tích không?

- E rằng có.

...

Trên đường đến chỗ Sou, ngang qua phòng Kẹo kun chợt nghe có tiếng hú vang lên lanh lảnh, Kibo đảo mắt dòm vào thì thấy Kẹo đang nhảy nhót điên loạn, miệng lảm nhảm không ngừng như thằng trốn viện: "Mày chết đi Sou biến thái, phen này mà ko cho mày biết tay thì ông quyết ko mang họ Trĩ..." Chứng kiến cảnh tượng đó Kibo không khỏi thở dài chép miệng: "Haizz... học gì không học lại đi học cái điệu nhảy "đười ươi sổng chuồng" với cái giọng cười thú tính của Sou. Đấy, lại nói tên Sou kia, vừa rồi nghe tin Hiệp Hội mở cuộc đi săn heo rừng y vui quá cười rống lên làm mấy người nhập viện. Cũng vì chuyện đó mà Devh phải vội vã ban bố lệnh "cấm cười nơi công cộng" để bảo tòan tính mạng cho các thành viên."

Tít...tò...tít...tò... Tiếng chuông ĐT vang lên cắt ngang dòng suy nghĩ của Kibo:

- Jun tỉ, tỉ lại định đặt thêm Cà đấy à?

- Không, tỉ tu hú, không muốn tấn công ai bằng cà nữa mà chuyển sang bom mìn tự chế rồi. Vừa có tin báo lại là bọn thú hoang heo, chuột, ếch nhái... các loại đang tập trung theo lệnh của kẻ nào đó có mật danh Thánh Thú sông Nil, nghe đâu là định tập kích CXH, em điều tra xem thực hư ra sao.

- Vâng, tỉ yên tâm, vào tay Kibo thì cứ gọi là thóc xay ra...lúa .

Nhìn cái biển "Chỉ tiếp các bé nai xinh xinh" treo trước cửa phòng Sou Du Côn, Kibo khẽ nhếch mép cười, giơ chân tống thẳng một cú làm cánh cửa mục nát đổ ầm xuống.

- Kibo tỉ, sao ko gọi mà lại đi phá cửa phòng đệ! Sou đon đả chạy ra, miệng nở nụ cười một-thời-làm-chết-bao-nhiêu-nai.

- Hừ! Cũng định gọi nhưng nhìn cái biển đấy ngứa mắt lắm, tôi vẫn chưa quên chuyện cậu quyến rũ sinh song nhà tôi đâu. Mà cậu cũng biết chuyện Ngu mất tích rồi đúng ko?

- Tỉ đến đây chỉ vì chuyện đó thôi sao?

- Còn nữa, cậu biết Thánh thú sông Nil?!

- Sao lại hỏi đệ? Sou giật mình lùi lại vài bước, mồ hôi vã ra.

- Tôi đoán có sai đâu, chắc ả ta là một trong những nhân tình của cậu chứ gì? Kibo cười khẩy.

- Tỉ biết cả rồi còn hỏi làm gì.

- Có vẻ như ả đang chiêu mộ thú hoang các loại, từ các động vật ở cạn như khỉ, chó, chuột đến lưỡng cư ếch nhái, ngay cả mấy con sống dưới nước như heo/ bò biển cũng về dưới trướng ả để chuẩn bị đánh úp CXH.

- Đệ nghĩ ả ko dám làm thế đâu - Sou nghiêng người né ba quả Cà đang xé gió lao tới - Tỉ cứ suốt ngày đánh lén người khác.

- Khá lắm, mới lần trước còn ăn một quả vào mặt mà giờ đã né đủ cả 3 rồi. Kibo cười đểu bứơc ra khỏi phòng.

  =========

Chap 7: by Sou du côn

Sau khi Trĩ Văn Kẹo trở về quá khứ, Sou Du Côn đã biết mình bị chơi 1 vố cực kì đau, liền tức tốc tìm tới "kẻ đó" để bàn bạc

Khu phía Nam đại bản doanh, phòng thứ 18 - căn phòng tối tăm nhất của CX hội

"Cạch..."

- Này, cậu có ở đây ko ? - Sou lên tiếng

Căn phòng im ắng như tờ, không có lấy một câu trả lời. Bỗng một tiếng động khẽ vang lên khiến Sou giật mình, quay người lại, rút mấy quả cà ra phi như tên bắn

"Bốp bốp..."

Quả cà nát như tương nhưng vẫn chưa phát hiện được điều gì kì quái, Sou lặng lẽ quay người lại phía bàn làm việc trong phòng. Giật mình. Một con người chẳng-rõ-trai-hay-gái đang ngồi chễm chệ trên mặt bàn, cái bụng to một cách kì lạ. Sou khẽ nhíu mày:

- Dạo này tu phim kinh dị nhiều quá nên nhiễm luôn rồi hả Devh ? (*Devh - hội trưởng 1 của CX hội)

Vuốt khẽ mái tóc đen dài, Devh đưa tay lên che miệng *ngáp*

- Cái tên họ Trĩ đó lại gây chuyện rồi phải ko ?

- Ừm, hắn cho Ngu muội rơi tõm về Ai Cập cổ, giờ cũng chạy biến về đó rồi !

- Vậy cậu tới đó gặp 2 đứa nó trước đi, tôi sẽ tới sau, đang bầu bí thế này (lấy tay xoa xoa bụng ) di chuyển khó quá, với lại vừa tái sinh xong, âm khí chưa hồi phục hẳn ! (bạn nào ko hiểu xin mời xem lại  CHONG XÁNG NHẢM TRUYỆN nhé)

- OK ! À phải rồi, hi vọng đứa con lần tới của cậu, cha nó sẽ là tôi !

Sou Du Côn cười tà rồi mau chóng rút trước khi kịp ăn cả một đống chuối và cà (vốn là hung khí chuyên dụng của CX hội) tới tấp vào mặt.

.

Mò ra sông Thị Vải, lặn xuống đáy sông, kích hoạt máy thời gian, chuẩn bị chỉnh tọa độ, Sou chợt nghĩ: "Hừm, việc gì phải vội vàng tìm tới 2 kẻ NGU đó, sớm muộn gì Devh cũng tới, vậy cứ để dài dài một chút chờ cậu ta tới, tội gì ôm việc vào người. Hơn nữa ta cần phải đi gặp vài người để giải quyết một số vấn đề"

Thế rồi, vẫn mốc thời gian như thế nhưng tọa độ đến có khác một chút. Máy thời gian khởi động, tạo ra một dòng nước xoáy cuốn lấy Sou trở về thời đại Ai Cập cổ....

.

"Ạch"

- Chẹp, đi bao lần rồi mà ta vẫn chẳng quen nổi với cái máy chết tiệt này ! Thật là...

Nói chưa dứt câu, Sou Du Côn chợt nhìn thấy một căn nhà gỗ kì quái, biển đề chữ "VÀO CHẾT ĐỪNG TRÁCH". Nhận ngay ra đó là nơi cần tìm, Sou ung dung bước vào, bỏ qua cái cảnh báo sặc mùi nguy hiểm....

Cánh cửa mở ra, trong nhà đồ đạc được sắp xếp thật kì quặc, những cái vạc, những quyển sách đầy tà khí xếp la liệt, vô số ếch nhái rắn rết thậm chí cả sọ động vật cũng lăn lóc khắp nhà, biết ngay mình không nhầm, Sou nhà ta hí hửng cười

"BỐP"

Chỉ trong tích tắc, chuối và cà từ đằng sau bay tới, nhằm trúng đầu vị tổng đà chủ của Dâm Ô lầu. Thật may, Sou đã né được, từ từ quay ra sau với nụ cười đẹp ngất ngây :

- Lâu ko gặp, khoẻ chứ Lu ? ( Lu Lẳng Lơ, hay còn gọi là Lu, hội trưởng 2 của CX hội, hiện đang trà trộn làm gián điệp cho CX, trở thành tay sai cho Thánh Thú Sông Nil, mệnh danh : Phù Thủy Sông Nil)

Trong lúc Lu Lẳng Lơ ú ớ chưa kịp thốt lên lời, Sou đã nhanh chóng tiến tới, ôm ngang eo, nhẹ nhàng:

- Ai mít diu sâu mắt !

- Hứ, chỉ được cái dẻo mỏ !

Lu Lẳng Lơ lúc này dường như đã lấy lại đc thần trí, quay ra mắng yêu chàng nhân tình rồi dụi đầu vào ngực chàng nũng nịu:

- Em nhớ chàng nhiều hơn kìa !

- Thì chẳng phải ta tới rồi đó sao ?

Sau màn tâm tình luyến ái, Sou đột ngột đổi chủ đề:

- Lu này, dạo này con mụ Thánh Thú Sông Nil đó có động tĩnh gì ko ?

- Ưm, con ả đó đang có âm mưu hay sao ấy, ả đã thiết lập hẳn một đội quân súc vật gồm chó, heo, chuột, ếch.... Không những thế còn ra lệnh cho em chế ra 1 vài loại độc dược nữa, em e là.....

- Ý em là ả muốn đảo chính ?

- Có lẽ vậy....

- Tin này có vẻ hay đây ! - Sou đăm chiêu chìm vào suy nghĩ....

- Sư phụ !

Tiếng nói vừa vang lên bất chợt cắt đứt dòng suy tưởng của Sou. Lu Lẳng Lơ quay ra cười với người mới tới:

- Rin, lại đây, đệ tử xem ai đến này !

Thật ra những lời này của Lu bây giờ là thừa, bởi ngay từ lúc bước chân tới cửa, ánh mắt của Rin đã luôn hướng về cái hình hài đẹp đẽ bên cạnh sư phụ mình rồi. Rin vừa âu yếm thiết tha nhìn về phía Sou vừa trả lời sư phụ

- Vâng con biết. Phải rồi, Thánh Thú Sông Nil cho gọi sư phụ kìa !

- Vậy sao, ta đi ngay, con cứ ở lại "tâm tình" với tổng đà chủ nhé ! - Lu nháy mắt ra hiệu cho đệ tử của mình, gì chứ Lu thừa biết 2 người này có quan hệ mờ ám với nhau, từ khi gặp gỡ tới giờ, Sou nào có biết tha cho bất cứ ai đâu, nhưng cái vẻ đào hoa phong nhã đó cũng chính là nét thu hút khiến Lu mê người này đến mụ mị cả đầu óc nên Lu cũng ko phản đối. Mà sư phụ đã đánh tiếng cho phép, thì tội gì đệ tử ko gật đầu

- Khoan ! - Sou chợt gọi giật Lu lại - Hội mình hiện có 2 kẻ cũng vừa trở về thời này, đó là T_Ngu, "người con trai sông Nil" đang được đồn đại và Trĩ Văn Kẹo, tổng đà chủ Shock Hàng lầu. Em nhớ để ý tin tức họ nhé !

- Ngu và kẹo đó ư ? Được, em biết rồi, đi nhé !

 Lu Lẳng Lơ đi rồi, nơi này chỉ còn lại hai người mà thôi. Sou đưa tay về phía Rin, ngọt ngào:

- Lại đây nào !

Một cách rụt rè, Rin hướng về phía ấy. Đột ngột, Sou kéo Rin lại gần....thật gần... Hơi thở khó nhọc đè nặng lên khắp không gian, sou nhướng người về phía trước, đặt lên môi Rin một nụ hôn nồng cháy tưởng chừng như vô tận, khiến Rin như sắp ngất đi vì mê đắm

Một lúc sau, hai người buông nhau ra, Rin đỏ ửng đôi má:

- Đừng....đừng có trêu người ta mà !

- Ai trêu đâu !

Sou nhếch môi, nở một nụ cười ẩn ý rồi đứng dậy

- Thôi, ta có việc phải đi, em nhắn lại với lu giùm ta nhé !

- Đi đâu ?

- Gặp tên hoàng tử yếu sinh lý Izumin

- Gì cơ ?

- Không có gì quan trọng, chỉ là hợp đồng nho nhỏ giữa ta và hắn thôi !

Nói là làm, Sou cất bước ra khỏi cửa, tiến về phía lâu đài nguy nga sừng sững trước mặt, nơi game show "Ngu là ai?" đang diễn ra rầm rộ...

End chap

========================================

Chap 8: by sou

Lại nói đến Ngu, lúc này đang hết sức ngơ ngẩn bởi những kẻ xung quanh, lại được tên Mén cứ đá lông nheo trông như một thằng động kinh bị lác suốt khiến Ngu thêm bực

- Quái, ta đang ở đâu nhỉ ? Còn nữa, cái con ả tóc vàng hoe này sao cứ cố tình dẫm vào chân ta thế nhỉ ? Lũ người này thật kì quặc !

Miên man với những suy nghĩ riêng, Ngu ko khỏi giật mình trước giọng nói the thé của con ả Cà rốt

- Này, đồ Ngu kia, ngươi sao cứ nhìn ta với ánh mắt thế hả, muốn chết ko thì bẩu ?

- Ăn nói cho cẩn thận nhớ, ông tát cho sưng mỏ đấy !

- Cái gì, thằng này láo, bà đấm cho vều mồm bây giờ !

- Thích chiến sao ?

- Chơi luôn đê, ta nóng nực lắm rồi nhá !

- Nóng thì thoát y, thế mà cũng ko biết, đồ Ngu !

- Này, ở đây chỉ có ngươi là Ngu thôi nhớ !

- Ta tên Ngu nhưng ta không có Ngu, người Ngu là người thì có, đồ Ngu như heo !

- Á à, đồ ếch ngồi đáy giếng mắt lồi trán dô kia! Bà choảng cho mày chết!

Nói rồi Cà nhảy vào túm tóc tạt tai tát tới tấp vào mặt Ngu, nhưng Ngu cũng đâu phải vừa (chuyện, sát thủ được đào tạo từ lò CX mà lị), rút ngay ra cả một buống chuối trét đầy mặt mũi tóc tai con ả hoàng phi đàng điếm. Hỗn chiến của 2 người con sông Nil khiến cho người dân hoang mang lo lắng, thắc mắc không biết vì sao. Mén cũng vậy, nhưng người Mén lo là Ngu kìa, chàng chỉ sợ khuôn mặt mĩ miều tựa mặt đười ươi của Ngu sẽ bị bầm dập như trái cà thối dưới tay con ả hay ghen Cà rốt thôi. Nghĩ vậy Mén liều mạng nhảy vào can, chẳng may, trâu bò húc nhau ruồi muỗi chết, Mén hứng trọn cả cái tát nảy lửa của Cà với một tấn chuối của Ngu vào mặt, lăn quay ra đất, bất tỉnh nhân sự. Rồi thì cũng chưa kịp trời chăng gì, Thánh Thú Sông Nil đã nằm vật ra khóc chồng:

- Ối Mén chàng ơi, chàng sao thế này, ngự y, ngự y đâu, ối Mén ơi, nếu chàng có mệnh hệ gì mà đã chết khi chưa kịp viết di chúc nhường ngôi cho thiếp thì sao, ối không được, người đâu, cứu Mén của ta với !

Nói đến đây, do quá đau đớn khi nghĩ đến tương lai của bản thân, Cà rốt cũng nằm lăn ra xỉu luôn. Lợi dụng tình hình rối ren, Ngu-chan đã nhanh chóng tháo chạy ra ngoài, vừa đi vừa lầm bầm chửi rủa:

- Ta mà ở lại đây thêm một phút nữa chắc nhiễm luôn tính Ngu của con ả đó mất ! Tam thập lục kế, tẩu vi thượng sách !

Ngu cứ thế cắm đầu cắm cổ chạy miết, cho đến khi đụng phải một cái gì đó, mất đà, loạng choạng, Ngu té ngon lành, đầu đập xuống một tảng đá , máu từ vết thương túa ra bê bết....

.................................

Bạn bầu làm hội trưởng là đúng rồi, bầu lập ra cái Cà FC này mà

Muốn chuyển khỏan thì tối thiểu là 50A, bầu chuẩn bị sẵn để tặng cho hội viên đi nhá

Ra thế, có ý đồ cả,

Bảo tớ hay bầu làm hội trưởng rồi còn bắt hội trưởng tặng quà

P/S hôm nay tớ chưa rảnh để viết cảm tưởng về chị Cà, nhưng đừng vì thế mà nghĩ tớ ít yêu chị nhá.

Chap 9: by Kiri

 Hiện tại là chưa muốn bôi bác bạn nào ngoài bạn Ngu, vậy nên iem ngoan ngoãn dễ thương sẽ tiếp nối Sou kể về số phận bi hài kịch của Người con trai sông Nil tức T_ngu nhà mềnh.

Chậc, số là khi đọc chap 1+ 2, iem đã năm lần bảy lượt dặn Ngu nhớ kêu Mén đặt vé máy bay cho hội mình đến xem anh ấy đá đít bà Cà + tham wan cái tượng bé Cub chồng em đc dân Ac tạc nó hình thù ra sao, có dữ đến độ đuổi đc ruồi ko. Nhưng anh Ngu trc' vì lạ nc' lạ cái, sau vì mải ăn chơi hưởng lạc, nên đã lơ lời iem dặn dò. Do bức xúc về vấn đề này, iem quyết định kua tềnh yêu Rin để chài tiền bay qua Ac 1 chuyến (máy bay xuyên ko gian mà ss kei chôm đc từ túi-thần-kì của Ngu, khốn nỗi chị em 1 nhà nhưng Kei vẫn đặt tiền lên trên hết).

Sau khi đáp chuyến bay chỉ còn lại cái dù (đúng là đồ rởm có khác), iem do bản tính mù đg` từ bé nên thay vì đi Ac xem game show Ngu là ai? Iem đáng thương lạc vào...hoàng cung của anh Izumi yếu sinh lí. Vốn đã đc đào tạo bài bản đi chài zai, iem tất nhiên ko tốn chút thời gian kua hết đám phi tần trong ấy, 1 bước lên tiên ko có vật cản đg`. Ấy, tất nhiên chuyện ko chỉ có thế. Vào cái ngày bão cấp 13 giật cấp 14, mưa trút như vắt giẻ lau nhà, sấm giật như bà Cà nấu ăn, anh Izu toàn thân ướt đẫm, ngườ dính toàn bùn đỏ với rác, làm iem tưởng thằng ăn mày nào đó định tống ra khỏi cung. Thật ra sự việc cũng chả nghiêm trọng lắm, vì anh Izu có chết mất xác ở đâu cũng éo ai thèm wan tâm.nhưng lần này, anh Izu ko trở về 1 mình, cũng chả đem theo bà Heo nái nào đó, mà ng` trai-gái-ko-phân-biệt-đc nói thẳng ra là vô tính chính là Ngu nhà mình. Lúc iem đang ngồi ăn hoa quả xem mấy bả phi tần mặt như mấy con nhái xanh đấu nhau, thì anh Izu bước vào, trên tay...nhầm...dưới tay...cũng chả phải...dưới chân là xác be bét của Ngu chan. Lộn lộn, ko phai xác, mà là tấm thân ngọc-ngà-yếu đuối của Ngu, đang đc buộc chặt vào chân anh Izu. Lí do: theo lời đương sự kể lại, trên đg` đi, anh Ngu giãy lên xuống như bị động kinh, buộc lòng Izu dù rất ko muốn nhưng phải buộc Ngu vào đuôi ngựa kéo đi. về đến cung mới tháo ra buộc vào chân. Hỏi vì sao ko bế thì ổng nói Ngu vừa bẩn vừa hôi, éo dám động vào

Đêm ấy cả hoàng cung náo loạn vì Ngu sau khi tỉnh lại (sau khi em huơ qua huơ lại cái đùi gà) thì đột nhiên phát cơn dại, cứ nhìn thấy mấy em tre đẹp xinh xinh là nhào vô cắn. Iem dù ko muốn nhưng đanh phải trói Ngu lại quảng vào xó bếp cho yên lành. Một tuần trôi qua, Ngu sau khi 3 chấm với 2 thằng giữ cửa đã bình phục nguyên khí, cùng iem ăn chơi chốn cung đình. Tất nhiên Ngu chan đc tân trang lại thì đám phi tần đc cinh dự về quê đuổi vịt hết. Trong cung chỉ còn có iem, Ngu và anh Izu. Một bé gái đáng yêu nhưng tỏa đầy mùi sát khí, một ng` con trai sông Nil mặc váy đàn bà, một vị hoàng đế trẻ tuổi yếu sinh lí. Ba ng` đã gây ra 1 chuyện động trời khiến anh mén chị Cà dù đang bất tỉnh cũng vội chạy sang xem, các thành viên Cx đang ở quá khứ cũng ngửi mùi chuyện thiên hạ mà biết đg` mò đến, dân chúng đc 1` phen sững sờ. Đó là chiện gì? Tối iem kể tiếp, h đi tập trung cái đã, bye !

===============

Chap 10: by Yosh

Sau khi nghe Sou thông báo hung tin, Devh lúc nào cũng lòng đau dạ xót, nước mắt đầm đìa lo cho em song sinh của mình. Tuy Ngu thân là sát thủ được đào tạo bài bản từ trong trứng nước, nhưng cũng chưa chắc đã thắng được ả Cà, vì Ngu chỉ được đào tạo bài bản về diện giết người, còn mần thịt động vật như  heo, ếch, chuột,v.v… thì hoàn toàn mù tịt.

Càng nghĩ lại càng không yên tâm, nội tâm devh giờ đây đang phải đấu tranh rất mãnh liệt. Một mặt là đi cứu em mình, tiện cướp chồng và người yêu của thánh thú sông Nile – bản chất đã được cái tên nói rõ từ trước, mặt khác lại không thể bỏ mặt (những) đứa con mới sinh, hơn nữa, thân thể yếu đuối như lúc này, ngoài việc dê ra, chưa chắc devh có thể cứu được em mình.

Trong lúc đang nát óc suy nghĩ, tư tưởng rối như tơ vò, chợt cửa phòng lại bật mở, một nhân vật khác bước vào, áo quần rườm rà độc một màu xanh lá, gương mặt được bóng tối che bớt một phần nhưng vẫn không giấu được vẻ sexless.

Má? – Devh sửng sốt trước sự xuất hiện của Lục y nhân.- Sao má lại đến đây vào lúc này?

Tao mang ít thịt cầy đến cho mày! – Người được gọi là má trả lời, giọng hơi khàn.

Sao lại…? – Devh từ ngạc nhiên này bước sang ngạc nhiên khác.

Ăn đi, ở nhà tao thấy bất an nên gieo thử một quẻ, ai ngờ lại ra cảnh em Ngu của mày bị thất lạc ở Ai Cập, mà lại chọn đúng cái thời con cà bỏ chồng theo trai cơ chứ! Đoán biết chắc mày sẽ muốn đi tìm, nhưng lại đang phải ở cữ nên tao mang cái này đến. Nghe người có kinh nghiệm đi, làm vài miếng là lập tức khỏe lại ngay.

Devh ngần ngại đưa vài miếng thịt cầy lên môi. Mùi thơm bốc lên đầy quyến rũ, hắn liền vứt hết vẻ khách sáo mà chén tới.

- Cứ ăn đi cho lại sức, tiện tao cũng muốn đi với mày. Ăn nhiều vào, đằng nào tí nữa cũng phải đi nhảy sông, có tí thịt cầy trong bụng lại càng thêm ấm!

- Nhưng mà, còn (mấy) đứa con của con thì sao?

- Chuyện đó mày không phải lo, lát nữa người tao nhờ sẽ đến trông trẻ cho.

Tàn tiệc, Yo đợi Devh sửa soạn để khởi hành thì có tiếng gõ cửa, ra mở cửa thì mới biết cũng chẳng phải ai xa lại, hóa ra là bé Kin, em gái khác của Devh mà có dịp sẽ đề cập đến kĩ hơn.

Hai người bắt đầu lên đường, nhưng do bản thân Devh cũng biết vài mánh lới nên không cần phải tới tận sông Thị Vải, hai má con chỉ việc nhảy ùm xuống làn nước đen ngòm chãy hững hờ, quanh năm phủ rác của sông Chợ Cầu cho gần. Từng cơn sóng cuốn họ đi về nơi xa.

Cuối cùng, cả hai cũng đặt chân được đến đất kinh thành Tê Bê (Tởm Bựa) của thượng Ai Cập. Trước mặt họ là một quan cảnh bát nháo, một ả đầu vàng khè mà ai-cũng-biết-là-ai-đấy đang khóc gào ôm lấy thân thể bất động của một chàng trai mà gương mặt dính đầy mủ chuối đến đen sì, những lời xì xào bàn tán từ bọn dân đen.

- Thì ra là con gái sông Nile đánh ghen với con trai sông Nile để giành Hoàng Thượng!

- Thì thế, tóc đỏ với chả tóc vàng, cứ làm như quốc kì Việt Nam ấy, dám nói sắp tới có thêm con nít sông Nile đầu xanh lá hay tím nữa là y như cái hộp bút chì màu.

Nghe đến đỏ với xanh lá, Yo và Devh bỗng chốc phải giật nảy mình. Tóc Devh thì đỏ y như em song sinh, còn tóc Yo thì xanh màu cây lá, khéo mà bị dây dưa họ hàng với cái dòng sông mà Cà ta bao lần ngụp lặn thì chẳng còn ra thể thống gì. Lập tức cả hai liền kéo mũ lên trùm kín đầu lại, rồi không biết trong lúc chen lấn thế nào, cả hai vô tình bị đẩy lên sân khấu.

Một cơn gió nồng nặc hương cà- chuối thổi qua, chẳng là do chị-ấy đang ở đầu ngọn gió, cơn gió thổi tung chiếc mũ trùm của Devh xuống, để lộ ra mái tóc đỏ kè như si rô dâu, y hệt Ngu. Chỉ chờ có thế, bất chợt mọi giác quan trong cơ thể chàng Men hoạt động hết công suất.

Mắt mở thao láo ngắm nhìn mái tóc của Devh,

Tai dỏng lên không bỏ sót từng tiếng thở dồn dập của Devh khi đang sững sờ đối diện trước Thánh thú nổi tiếng ngu khắp muôn phương, đến nỗi tiếng thúi còn lưu lại đến muôn đời sau,

Mũi hếch lên ngửi lấy ngửi để hơi thở thoảng mùi thịt chó mắm tôm đầy quyến rũ từ bờ môi Devh và Yo,

Lưỡi ứa ra không dứt những hàng nước dãi trước sắc đẹp có khả năng giết chết một con ruồi đang bay, một con nòng nọc đang lặn và một người đang uống nước, nhưng biết đâu cũng có thể là vì hương thơm thịt cầy?

Còn xúc giác, thôi, cái này tùy bạn đọc tưởng tượng, hoặc nếu cần thì sou sẽ bổ sung, bạn không dám kể!

Chị Cà cũng đang có phản ứng tương tự về khứu giác và vị giác trước hương thơm nồng nàn ấy, nó gợi cảm hơn cả hương cà hương chuối hương cà, hương heo nướng mọi, hương chuột quay, hương ếch xào sả ớt,… Nói chung là một trải nghiệm lạ mà chị chưa bao giờ biết qua trên cõi đời này.

Nhưng thị giác thì không, lúc này chị ấy đang nguyền rủa bản thân sao lại ăn nhiều cà đến nỗi chết tên, để mắt giờ đây quá sáng đến mức không thể bác bỏ được vẻ đẹp kinh dị của Devh. Nhưng rồi chị cũng bình tâm lại, chị sực nhớ ra việc quan trọng nhất phải làm vào lúc này.

- Menfuisu chàng ơi, mừng quá! Chàng không sao!

Mặc dù thiếp sẽ mừng hơn nếu chàng có sao… để còn đi chơi.

Ngay sau đó, trận hỗn chiến lại xảy ra, nhưng lần này chị Cà đã có kinh nghiệm, chị quyết định ném một tấn cà thúi vào Devh mà giờ bị nhầm lẫn là Ngu,

Nhưng ả đã sai lầm nếu cho rằng Devh có cùng đẳng cấp với Ngu, lập tức, Devh mở ba lô, móc ra một chiếc vợt tennis…bắt muỗi, đánh trả từng trái cà một.

Mùi xú uế thum thủm ngạt ngào trong không gian, Cà lại bị dính một phát vào ngay mặt nên bị xao lãng trong giây phút, chớp thời cơ, Yo ném thêm một hũ sữa chua mốc vào mặt cho ả tối tăm mặt mũi.

…

Một vài phút trôi qua …

Khi Cà đã hoàn hồn lại, ả ré lên đầy kinh hãi:

- Người đâu! Bon chúng…bọn chúng….đã bắt cóc Menfuisu rồi!

Trò chơi năm mười lại bắt đầu…

< tbc >

mấy ông bà này giống tự biên tự diễn ghê ta, thế có yêu chị cà thật không mà lập hội vậy? tớ thấy mấy cậu giống bôi bác bà chị cà này nhiều hơn đấy chứ?

Bậy nào.

Erbi đừng có vu oan cho người tốt nhá. Các ông bà đây thật sự yêu chị Cà, anh Men, cùng tập thể nhân vật chính-phụ trong NHAC nên quyết tâm lập hội để cùng nhau phân tích, học hỏi những điều tốt đẹp, nhất là rèn luyện tinh thần chong xáng cho được bằng 1 góc của chị Cà. Bôi bác là bôi bác thế nào?

3:Nếu kiêng không được nữa thì...thiến!(em đây đang "dạy"chồng luôn ạ!)

Chết nhá, chết nhá, phen này bạn bầu tiêu rồi 

Thế cái này ko áp dụng cho dev à, nghe đồn dev đa thê mà

Từ ngày yêu chị Cà, em thấy mình càng ngày càng ngoan ngõan, vâng lời, ai bảo sao cũng cho hết vào tai ( nhưng có tiếp thu ko thì ko biết), ra đường gặp giai ko liếc ngang liếc dọc( nhìn thẳng mặt chứ liếc làm rì)

8.Quán triệt tinh thần: người dốt ko nên giấu dốt, ngược lại cần phải tự hào mà khoe ra cho bà con cùng biết ta đây não hơi bé

9. Tam thập lục kế mặt dày là thượng sách ! ( bị người ta khen đểu cũng ko sợ )

10. Luôn tâm niệm ta là nai vàng 4 con 9

---

P/S : Tớ ko thông minh được như chị Cà nên luật lệ cũng ko sọan được nhiều

Tớ nghĩ cách tốt nhất để mọi người biết mình yêu chị Cà anh Men là viết tiếp bộ "AI CẬP PHIÊU LƯU KÍ TRUYỀN KÌ NHIỀU TẬP LAM MAN TRUYỆN"

Cái bộ ấy thế mà hay phết, ăn đứt NHAC . Tớ đọc mấy lần rồi mà cứ gọi là cười lòi cả phèo ra.

@vợ chồng dev-bầu : 2 người yêu Cà- Men mà không học hỏi anh chị ấy gì cả

Để học tập tinh thần chong xáng của chị Cà cũng như của các bạn trong đây mạn phép các bạn cho tớ tham ja Cà's FC zới.Tớ, cũng như hầu hết các bạn, có một tình iêu vô đối với chị Cà. Tình iêu đoá lai láng tràn trề như nước thải trong hệ thống cống rãnh ọp ẹp của thành phố tớ, và, cũng nhiều như cát ở sa mạc của anh Men. Bên cạnh đoá để thể hiện mềnh là fan trung thành của chị Cà,  tớ xin tự hứa một điều rằng tớ sẽ đi tập bơi để hồi nào mà ngã xuống sông như chị ý thì tớ sẽ ... bơi tới chỗ chị ý chơi.

P/S: tình hình là để chong xáng như chị Cà là hơi khó vì mặt tớ gian kinh khủng, càng soi gương càng thấy gian.Haizzz để đạt đến "trình độ"của chị Cà chắc con xa lắm